Psikolojik baskıya nasıl direnilir?

“Psikolojik baskı” kavramı, “psikolojik taciz” olgusuyla sınırdaş ya da ona bitişiktir. Ancak ikisi arasında önemli bir fark vardır: Bir ilişkide baskı yoluyla, biri diğerini belirli, pratik olarak anlamlı hedeflere ulaşmak için bir şey söylemeye veya yapmaya zorlamak ister. Ve zorbalık, ister baskı ister şiddet olsun, başkalarını aşağılayarak hükmetmeye yönelik mantıksız bir dürtüdür.

Prensip olarak, tüm insan iletişimi, birinin “bastırdığı”, zorladığı ve diğerinin kabul ettiği veya direndiği ayrı “cevap-tepki” döngülerinden oluşur. Aradaki fark iletişimsel amaçta yatmaktadır: ‘baskının’ ne için olduğu. Eğer ortak ihtiyaçlara ve arzu edilen sonuçlara ulaşmak içinse – tek bir yanıt mümkündür, ancak tahakküm ve “zevk” içinse – varyasyonlar mümkündür. “Amaç aracı haklı çıkarır” sözü boşuna söylenmemiştir. Haksız psikolojik baskı ile başa çıkmanın bazı basit yolları vardır.

Tanıdık tipler

Psikolojik baskı değişen derecelerde arkadaşlar, tanıdıklar, meslektaşlar, akrabalar tarafından uygulanabilir. Bu tür uygulamaları veya “zihinsel baskıyı” zaman zaman kullanabilirler. Aralarında benzer tipler vardır.

1. “Ayartıcı yılan”– Karşılıklı fayda veya zevk kisvesi altında istediğini elde eder. Örneğin, yeni bir araba almak için sizden bir krediye ortak imza atmanızı isteyecek, ki bu “herkesin kullanabileceği. Güvene dayalı etkileme tekniklerini kullanacaktır: beni tanıyorsun, bana kardeşçe yardım et, sana uygun şekilde geri ödeyeceğim. Ya da diyelim ki bir arkadaşınız sizden çocuğuna bakmanızı istedi ve ardından “birlikte sinemaya gideriz” dedi. Ve başkasının kreşiyle uğraşmak ya da sinemaya gitmek istemezsiniz, ama yapmak zorundasınız – reddedemezsiniz, baskıya direnemezsiniz. Ustaca manevra yapabilirseniz, çatışmalardan ve çelişkilerden kaçınılabilir.

2. “Adil veya Koruyucu” – tüm insanlığın kurtuluşu için büyük ölçekte hareket eder. Kendisini kategorik olarak, kapsamlı bir şekilde ifade eder: “Herkes için daha iyi olacak”, “Denemek zorundayız”, sanki İlahi Başbakanlıktan gelen yüce bir emri dile getirir gibi. Bu, yazlık evde bir ergoterapi seansı başlatan kayınvalide ya da ikramiye bekleyen patron olabilir. Hedefler doğru görünüyor, an doğru, ancak içsel reddediş büyüyor. Çatışma neredeyse kaçınılmazdır.

3. “En saf haliyle Şeytan” – üstünlüğünden çekinmez, o kadar sert bastırır ki kurban titrer ve psikosomatik olarak çöker. Neredeyse tüm liderlik eğitimi ve değerlendirme programları, empatiyi devre dışı bırakma ve sınırsız rekabet üzerine kuruludur. Eğer yönetim tüm sorunlara burnunu sokar ve aşağılık varlıklara sempati duyarsa, fabrikalar ve dükkanlar kapanacaktır. Bu tür insanlar kontrol edilemeyen bir misilleme arzusuna neden olurlar, ama aslında herkes onlara gülümser ve en azından biraz ilgi kazanmaya çalışır.

Düzenin velayeti üzerine absürtlük ve ironi

İletişimde “düzen”, birbirini anlamaya yardımcı olmak ve durumu doğru yönde “ilerletmek” için konuşma ve ifade araçlarının uygun şekilde uygulanmasıdır. İş stratejisini sakin ve sessiz bir ses tonuyla saatlerce tartışabilir veya felaketin sonuçlarını birkaç dakika içinde çok “sert bir dille” tanımlayabilir.

Baskıyı başlatan kişi konumunu ifade etmek için motivasyonsuz, gerekçesiz araçlar kullanıyorsa veya sonuca yıkıcı bir şekilde ulaşıyorsa, çabalarını güvenle iki katına çıkarabilirsiniz. Örneğin, zamanınızın olmadığı veya sorumluluk alanınıza girmeyen bir görevi yerine getirmeniz için size baskı yapıyor. Şöyle diyorsunuz: “Tamam, kabul ediyorum, o zaman ben de el sanatları sergisi ve satışı düzenlemeye ve tüm dünyadaki transseksüel zencilerin üretkenliğini artırmaya çalışacağım. Bana nasıl geri ödeyeceksin??”.

Prensip olarak, bu etkileşim tarzı bir Yılan Baştan Çıkarıcı veya Koruyucu için uygundur, kötü bir mizah anlayışları olsa bile, iddialarının reddedildiğini görecek ve yeni bir kurban arayışına gireceklerdir.

Açık, somut, nokta atışı

“Baskı yapan adamın” tam olarak ne elde etmeye çalıştığını netleştirmeye çalışın, belki de eylemlerini kontrol edemiyor veya sonuçlarının farkında değildir. Nazik insanlar vardır, akıllı, gürültücü, komik insanlar vardır ve bir gergedan gibi “ağır” insanlar vardır, sadece bu şekilde olurlar.

Vahşi bir canavar size başka bir “come-on” ile yaklaştığında, zaten korkudan titriyorsunuz, beyniniz hazırlanan tüm açıklamaları engelliyor, son anda kalan iradeyi toplayıp bağırabilirsiniz:

1. Bağırmayı ve halka baskı yapmayı seviyorsunuz?

2. Aptal salyangozlar tarafından kontrol edilmeye alışkınsın?

3. Çıldırmamı mı istiyorsun??

4. Yamyamlık alışkanlıklarını nereden ediniyorsun??

Ama cidden, görüşmeden somut bir sonuç elde etmelisiniz: esasa ilişkin gerçek endişeler ve şikayetler var mı?? Birbirimizle konuşma şeklimizi nasıl değiştirebiliriz??

Çoğu zaman açık bir yüzleşme, böyle bir kişinin pozisyonundan biraz vazgeçmesine yol açar, ayrıca açık bir çatışma ve kamusal yüzleşme istemez. Sonuçta, “mastürbasyon yapmak” ve yarı agresif olmak genellikle güven veya liderlik deneyimi eksikliğini gizler. Öneminizi vurgulamak, var olmayan otoritenizi göstermek istiyorsunuz.

Duygular en son gelir

Psikolojik baskı çoğu zaman rastgele bir olgu değil, duyguların en zayıf halka olduğu uzun vadeli, yorucu bir ilişki taktiğidir. Bir arkadaşınızın ricası veya bir ebeveynin baskısı sizi nasıl öfkelendirebilir?? Kurban özel hayatında sık sık çeşitli hararetli savaş senaryoları oynar ve bunlardan sevinçli bir galip olarak çıkar. Gerçekte, pes etmek ve tekrar kabul etmek daha kolaydır, ancak daha sonra “bilinmeyen neden” ile öfkelenmek ve strese girmek, stres ve psikolojik travma etkilerine neden olur.

Mesele şu ki, insanlar yalnızca başkalarının onları nasıl gördüğünü değil, aynı zamanda baskıya direnme konusundaki yetersizliklerini de değerlendiriyor; kendilerine dayatılan eylemleri ilke meselesi olarak reddedemedikleri için yeniden “kaybettiklerini” hissediyorlar. Sinir bozucu, iç karartıcı ve genel olarak aile-sosyal hiyerarşide düşük bir sıralamaya işaret ediyor. Bu durumda, duygu yüklü bir konuşma için tüm ön koşullar mevcuttur: yakın arkadaşlar veya akrabalar veya iş arkadaşları en sık karşılaşılanlardır.

Ve hep birlikte bir duygu denizinde yüzerken, bu sözde bağları koparmanız pek olası değildir. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak bundan kaçmak zorundasınız. Basitçe başlayın: Eğer müdahaleci bir talep alırsanız, kelimenin tam anlamıyla uzaklaşın, herhangi bir bahaneyle aranıza mesafe koyun. Sonra onları arayabilir veya bu işin yürümeyeceğini bildirebilirsiniz. O zaman cevabınızı basitçe erteleyebilirsiniz: onlara bunu düşünmeniz ve planlarınızı netleştirmeniz gerektiğini söyleyin – bu aynı zamanda duygularınızın sıcaklığını düşürür ve kesin bir şekilde “hayır” demenizi sağlar.

Bu tür durumlar, Pennsylvania Üniversitesi Wharton İşletme Fakültesi’nden Profesör Ion Berger’in “Hidden Influence” (Gizli Etki) adlı kitabında ayrıntılı olarak anlatılmaktadır. Eylemlerimizi hangi görünmeyen güçler yönlendiriyor?.

Arzular, düşünceler ve inançlar her bireyin içinde “mücadele eder”. Örneğin, akrabalarınız bugün sizden tadilata yardım etmenizi istiyor ve siz de resim yapmaya veya balık tutmaya gitmek istiyorsunuz. Tüm bunları nasıl bağdaştıracağınızı ve bir infazı reddetmenin mümkün olup olmadığını merak ediyorsunuz, ancak ilkeleriniz ve inançlarınız elbette yardım etmenin gerekli olduğunu söylüyor. Boya, badana, plan ya da testere yapamıyor olmanıza rağmen, duvar kağıdı yapıştırıcısından nefret ediyorsunuz ve sadece komşu süpermarkete gidebiliyorsunuz.

Reddetmenizin sonuçları: Aslında baskıya direnmeye çalışarak hiçbir şey kaybetmezsiniz, yeni deneyimler kazanırsınız ve kendi senaryonuzu uygulamaktan zevk alırsınız. Garip görünse de, birçok baskı başlatıcı direnç gördüklerinde bu tür teknikleri hemen reddederler – gereksiz çatışmalar da istemezler, iletişim enerjisi korunmalıdır.

Bunu idari ve maddi kayıplar takip ederse, öncekileri eğlenceli bir yanlış anlama gibi gösteren yeni sorunlara dalmaya hazır olup olmadığınızı dikkatlice düşünmelisiniz