Patavatsız biriyle nasıl iletişim kurulur??

İletişimin temel kurallarına saygı göstermeyen ve kişisel sınırları belirsiz bir şekilde işgal eden insanlar vardır. Dış görünüş, kişilikle ilgili tartışmalar, çeşitli vesilelerle uygunsuz sözler, sataşmalar herkesin dengesini bozacaktır. Bu tür insanlarla iletişim kurmak için hangi taktikler seçilmeli psikologların tavsiyelerini okuyun.

Nezaketsizlik nedir?

Duyguları, kişisel tutumları ve şikayetleri iletişim kuralları ile dengeleyememektir. Kötü niyetli olmayan insanlar başkalarını kırabilir, duygularını incitebilir, uygunsuz ve yakışıksız şeyler söyleyebilir. Kızgınlığı pekiştiren küstah ve kaba bir tavırları vardır. Bazı insanlar kasıtlı olarak bu şekilde davranır, sıra dışı olduklarını kanıtlar, çevrelerindekileri yabancılaştırdıklarını fark etmezler. Çekingenlikleri yok, tabu konuları yok. Utangaç değiller:

1. mahrem konular hakkında konuşmaya başlayın;

2. fikirlerini ve zevklerini empoze ederler;

3. sorumsuzca karar verilmesine izin vermemelidir;

4. Başkalarının farklı yaşama hakkını tanımayın ve bu nedenle onları yargılamayın.

Böyle insanlarla iletişim kurmak çok zor. Kim kusurlu bir figür veya görünüm hakkında yorumlar duymak, kişisel sorulara cevap vermek, hoş olmayan konuları tartışmak ister?? Bir başkasının talihsizliği ile karşılaşıldığında, bazen iyi niyetli insanlar bile uygunsuz sözlerle rencide etmeyi başarabilir. Boşanmış bir kız, annesinin şöyle dediğini duymak istemez: “Daha iyi bir koca bulacaksın!” yerine “Kilo vermelisin.” diyebilirsiniz.

Duyarsızlığın nihai ifadesi, kontrol edilemeyen koşulların suçlanmasıdır: “Acı çekmeyi bırakın, kendinizi toparlayın ve depresyonda olmayı bırakın.”. Sık sorulan kadın soruları: “Ne zaman evleneceksin??”Bebek sahibi olmak üzereyken?” kendinizi aşağı, utanmış ve aşağılanmış hissetmenize neden olur.

Fikrimize uymayan ya da dünyanın resmine uymayan her şeyi eleştirme arzusu herkesin doğasında vardır. Dış görünüşleriyle öne çıkan karakterler her zaman alay konusu olurlar. Dövme yaptıranlar televizyon insanına dönüşüyor. Birçoğu elimdeki yazıyı okumak için yanımda duruyor ve benden kabaca hiyeroglifleri çözmemi istiyor.

“Neden içmiyorsun??”Eğer içki içmiyorsanız, size sağlık ve kodlama hakkında sorular soracaklar. Bir Rus’un içki içmemesi için başka bir neden yoktur. Gelenekleri neden değiştirdiğinize dair tutarlı bir açıklama istiyorlar. “Nasıl oluyor da et yemiyorsun?? Tamamen? Sincapları nasıl yakalıyorsunuz??”, vejetaryene sor. “Deri ayakkabı almazsınız, gerçek kürklü şeyler almazsınız?”. Dünyayı öğrenen bir çocuk ilgileniyorsa, kızgınlık ortaya çıkmaz. Bir yetişkin, soruları Google’da aratarak cevapları kendisinin bulmasını kültürel olmayan bir şekilde tavsiye etmek ister.

İnsanlar neden bu şekilde davranıyor??

İnsanların hayatlarına burnunu sokmamaları gerektiğini belirten davranış kurallarını öğrenme zahmetine girmiyorlar. Eleştiremezsin derler:

1. Görünüşe göre;

2. Zihinsel yetenekler;

3. fiziksel engeller;

4. kötü kararlar ve başarısızlıklar.

Onlara kıyaslama yapmanın, karakter kusurlarını vurgulamanın, eski eşler ya da cinsel partnerler hakkında konuşmanın yasak olduğu öğretilmemiştir. Gelir, yaş veya özel hayat hakkında konuşmak alışılmış bir şey değildir, meğer ki kişi önce kendisi konuşsun.

Pasif agresiflik

Bu, mutsuz olmak ve insanların ruh halini bozmak için bir sebeptir. Tetikleyiciler önemsiz bir kıskançlık veya altta yatan bir çatışmadır. Yaralı bir kişi her zaman incitmek, toplum içinde küçük düşürmek veya psikolojik olarak bastırmak için bir neden arar. Küstahlıklarını hayali bir özenle örtbas etme cesaretine sahip olun: “Senin için endişeleniyorum”. Çocuksuz bir aile olamayacağını biliyorsun. “Bunu bir düşün, yoksa kocan bir çılgınlık yapacak”. Böyle bir endişe – psikolojik sınırları bulanık olan insanlara özgü bir kişisel alan ihlali. Nereye vardıklarını anlamıyorlar ve başkalarının topraklarını küstahça işgal ediyorlar. Pek çok kişi bunu meraktan kasıtlı olarak yapar.

Hayal kırıklığı

Şaşırtıcı bir şekilde, benzer deneyimler yaşamış olan kişiler de bu konuda kayıtsız davranıyor. Aynı duyguyu yaşadıktan sonra empatiye ihtiyaç duyuyor gibi görünmek. Ancak travmatik durumlardan sonra birçok kişi talihsiz arkadaşlarına karşı çok daha sert davranır, bu da egoistlere özgüdür. Pek çok insan, dikenli cümlelerin ardına gizlenmiş içsel sorunları nedeniyle arsız ve saldırgandır:

1. Hayattan derin bir memnuniyetsizlik;

2. psikolojik kompleksler;

3. Çocukluk kızgınlıkları ve korkuları.

Bu tür davranışların doğasına ilişkin sezgisel bir kavrayış sadece şüpheci bir gülümsemeye neden olur.

Güvenlik Açığı

Kırılganlık göstermek istemeyen bazı insanlar var. Sevdikleri birinden gelen sorun veya sıkıntı şok edicidir, ancak olumsuza takılıp kalmak istemezler ve söylenenler üzerinde fazla düşünmeden ellerinden geldiğince yatıştırırlar. Bazı insanlar empati kurmayı, sorunlara girmeyi ve can sıkıcı dil klişeleriyle yetinmeyi kendilerine yasaklarlar. “Boş ver” ya da “Boş ver, her şey yoluna girecek” gibi sıradan ifadeler sıradan hale geldi.

Vampirizm

Çoğu zaman bir kişi, utanç veya saldırganlığa neden olacağının farkında olarak bilerek rahatsız edici bir soru sorar. Her türlü yıkıcı duygunun tadını çıkarır ve bir doz enerji alır. Gözyaşlarına boğmaya çalışan, skandal yaratan, her türlü duyguyu kışkırtan vahşi tiranlar.

Zorbalarla nasıl başa çıkılır??

Eğer bir iş arkadaşınız ya da sevgiliniz bu tür bir davranışta bulunursa, kendinizi sözlü olarak savunmayı öğrenin ve saldırganın sizin zararınıza size saldırma fırsatını ortadan kaldırın. Burada sadece NLP tekniklerine yardımcı olmak için değil. Kasıtlı provokasyonlar ve alışılmadık ifadeler kaba kişiyi başarılı bir şekilde yerine oturtur. Öncelikle, bu tür muhatapların potansiyelini yeterince değerlendirmeniz, garip bir durum korkusunun üstesinden gelmeniz, yüzleşmekten korkmamanız gerekir. Önerilen stratejiler, muhaliflerini susturmaya ve meraklarını gidermeye yardımcı olabilir.

Provokasyona karşılık vermeyin

Kaba insanlarla uğraşırken gerçek duygularınızı göstermeyin. Kuru ve somut cevaplar verin ya da diyaloğa girmeyi reddedin. Karşınızdaki kişiye haddini bildirmenin en kolay yolu, başka bir gerekçe göstermeden dürüstçe “Bu konuyu seninle tartışmayacağım” demek. Reddederek onu dezavantajlı bir duruma sokarsınız ve konuşmaya devam etmenin imkansız olduğunu açıkça belirtirsiniz. Soruyu yeniden ifade etmenizi önerin veya yetersiz eleştiri ve kabalığın kulaklarını tırmaladığını söyleyin. Şunu sorun: ‘Benim yerimde olsaydınız, karşılık verir miydiniz, gücenir miydiniz yoksa onları gönderir miydiniz??”

Kalıbı kırın

Bir görüşmede herkesin oynayacağı bir rol vardır: suçlayıcı, lider, savunucu. Diğeri oyunu kabul etmeli ve ilkinin pozisyonuna uyum sağlamalıdır.Bu durum E. Byrne“İnsanların oynadığı oyunlar.”. Diyalog, “yanıtlayıcının” beklenen yanıtları yansıttığı düzenli bir kalıp izler. Rolleri değiştirmeye çalışın.

Onları şaşırtmak için sözlü manipülasyon kullanın. Uygunsuz bir soru sorulduğunda, aklınıza gelen ilk cümleyle cevap verin: “Bu arada, klimanın uzaktan kumandası nerede??”. Bilmeyen bir kişi temasın gerçekleşmeyeceğini anlayacaktır. Bir soruyu soruyla yanıtlayın. “İlginizin nedenini öğrenebilir miyim??”ya da “Ben öyle diyorsam, hayatınızda bir fark yaratacaktır?”

Konuşmanın dışında tutun

Konu genelse, bir rakiple tartışmaya girmek zorunda değilsiniz. Diyaloğu kararlı bir şekilde sonlandırın: “Bunu ilgili kişiyle görüşeceğim.”. Size yakın birini kırmak istemiyorsanız, cümlelerinizi daha hassas bir şekilde kurun. Çocuk sahibi olmakla ilgili ebedi soruya kısaca bu konuyu kocanızla görüşeceğinizi söyleyin. Sorun şu ki merak hiç bitmiyor. Birinciyi doğur, ikinciyi sorarlar, sonra: “Üçüncüyü düşünmedin mi??”. Doğuştan hassasiyeti olan kadınlardan gelen sorular sinir bozucu oluyor. Ebeveynler tarafından sürekli soruluyorsa, ilgilerinin nedenini öğrenin. Kendi kararlarınızı verdiğinizi açıkça belirtin ve sizi rahatsız etmemelerini isteyin.

“Öldürmek.”

Bu teknik şantajcılar ve zorbalar için de aynı derecede etkilidir. İş yerinde yetersiz patronlarla uğraşmak zorunda kalmak. Önemli olan sözleri değil, kişinin erdemlerini eleştirmektir. Diyalog şöyle devam ediyor: “Departmanımızın daha fazla fona ihtiyacı var”. – “Sadece senin gibi bir aptal saçmalık önerir.”.

Önce hakarete uğruyorsunuz, sonra da bu fikrin kötü olduğu söyleniyor. Satırın ilk kısmına cevap verirseniz, konuşma bir çatışmaya dönüşecek ve sorun çözülmeyecektir. Cevap basit: “Ben aptal değilim ve departmanın bir bütçeye ihtiyacı var.”. Duyduklarınızla hemfikir olduğunuzda ama inatla sormaya devam ettiğinizde. Konuşmanın sonunda, zihinsel kapasitenizin bazılarından daha iyi olduğunu söyleyin. Kimden bahsettiğini tahmin etsin. Başka bir örnek:

– Hiç yeteneğiniz yok ve dedektifleriniz sadece aptallar tarafından okunuyor!

– Ücretimi aldığımda bunu düşüneceğim.

İltifatlar

Kaba insanlara nasıl kibarca hayır diyeceğinizi öğrenin. ‘Meşgul olduğunuzu görüyorum ama acilen bir başlık bulmam gerekiyor. Bu işte iyisin ve hızlısın.”. “Hayır” derseniz, yaratıcılığınızdan ödün vermiş olursunuz. Kısa ve öz cevap verin: “Övgüleriniz için teşekkür ederim, ancak zamanım yok. Bir iş arkadaşınız izinsiz olarak bir yığın belgeyi masanın üzerine atar ve kopyalarını isterse, reddedin: “Hangi gerekçeyle izin almadan bana kağıt veriyorsun??”

Önemde azalma

Bu, zeki insanların toplum önünde küçük düşürmek veya öfkelerini yenmek için kullandıkları bir tekniktir. İfade: “Bugün çok iyi görünüyorsun, yoksa bir gecede görme yetimi mi kaybettim??” herkesi kızdıracaktır. Mizah duygusu patavatsızlığın kurtuluşudur. Kırıcı ifadeler bile mizahi bir yanıtla etkisini yitirir. Hakaret içeren bir ifadeden ters sırayla bir yanıt oluşturun: “Görüşünüzü kaybediyor gibisiniz – ben her zaman muhteşem görünüyorum”. Eğer açıksa, arsız olanın aksini iddia etmesi pek olası değildir.

Sessizlik

Çoğu zaman anlamlı duraksamalar gerekçeli tartışmalardan daha etkilidir. Eğer bir tepki vermezseniz, karşınızdaki kişi görüşe katılıp katılmadığınızı ya da tavlama cümleleri kurup kurmadığınızı bilemez ve bir şey yakalamak için bekler. Birçok insan uzun duraklamalara dayanamaz ve sizi takip ederek bu duraklamaları gergin konuşmalarla doldurmaya çalışır. Karşı argümanı olmayan utangaç insanlar için özellikle etkili olan bir taktik. Eğer kişi ısrar eder ve bir soru sorarsa, bir duraklama size uygun bir yanıt düşünme fırsatı verecektir.

Aşağılayıcı ifadeler

Cephaneliğinizde utanç verici, rahatsız edici, susturucu ifadeler olmalı. Benzetme yaparak kendi listenizi oluşturun:

1. Bu bugün duyduğum en aptalca soru.

2. Bunu sormaya utanmıyor musun??

3. Ne dediğini biliyorsun? Ben, kendi adıma, ifadelerinizi anlamıyorum.

4. Bu konuda iyi değilsiniz ama muhtemelen bilardo toplarını nasıl boşa süreceğinizi biliyorsunuzdur.

İronik bir şekilde cevap vermeyi öğrenin:

– Diyet yaparsın.

– Yapamam, öpmek için çok yer lazım.

Ya da:

– Aptal!

– Kendini bu kadar eleştirme. Kişiliğinizin evrimini aklınızda tutun.

“Siyah retorik”

Almanca konuşan Avrupa’nın tanınmış iletişim koçu Carsten Bredemeyer, etkili bir manipülasyon sistemi yarattı. Konuşmayı yeniden yönlendirme ve nasıl tartışılacağını bilme teknikleri üzerine kurulmuştur. Teknikleri içerir:

1. Diyalektik;

2. eristik;

3. Rabulistik.

Rakiplerin kafasını karıştırır, klişeleri kırar, saçma gerçeklerden mantıklı bir resim oluşturmaya yardımcı olurlar. Çalışma yöntemlerinden biri de yönlendirici sorular sormaktır. Bu teknik sevdiklerinizle uğraşırken etkilidir. Ebeveynlerin “önyargılarla sorgulamasına” maruz kalmak istemiyorsanız, küçük şeylere tenezzül edin ve gerçeği bulmaya çalışın. Sonuç olarak nihai hedefiniz unutulur.

Sinir bozucu bir iş arkadaşınız için şu cümleyi saklayın: “Konu dışı bir soruyu zaman bulur bulmaz cevaplayacağım”. Ya da “Konuyu değiştirmek istediniz ama cevap vermenin bir anlamı yok. Son bir ipucu: Aptalca yorumları kişisel algılamayın, kaba insanlara alaycı bir tavırla cevap verin ve kendinizi uygun bir şekilde ifade edin.