Duygularınızı başkalarının duygularından nasıl ayırabilirsiniz?

Aile, bizi belirli bir çevrede tutan ana “çapalardan” biridir; yaşadığımız yeri veya yaşam tarzımızı değiştirmek, yeni bir meslek veya yaratıcı bir uğraş öğrenmek, evlenmek veya boşanmak istesek bile, bilinçsizce aile kavramlarına odaklanırız. Hastaların yarısı psikologlar, psikanalistler, psikoterapistler aile ilişkilerinden ve ruhu “baskılayan” ve ezen duygulardan şikayetçi.

Ayrılma zamanı geldiğinde

Aile, hayatta kalma ve deneyim aktarımı için önemli bir sosyo-tarihsel mekanizmadır ve bunun büyük bir kısmı duygusal destek ve uyum yoluyla işler. Dolayısıyla, ebeveynlerle aile hayatı birçok kişi tarafından hayatın fırtınalı okyanusunda sakin bir ada, istikrarlı ve rahat bir şey olarak görülür. Atmosferde daha uzun süre kalmak, ilgi ve alaka hissetmek ve karşılığında itaatkar ve “doğru” olmaya söz vermek caziptir. Ancak bazı durumlarda ailelerin ayrılmasını ve parçalanmasını, bireysel gelişimi engeller ve bireyin kendi kaderini tayin hakkını yok eder.

Aile kavramları ve geleneklerinden bağımsız olarak kendini tanımlamaya yönelik ilk girişimler, çocukluk ve ergenlik dönemlerinde, kendileri için düşünme ve hareket etme haklarını kanıtlamaya yönelik spontane bir girişim olarak ortaya çıkar. Ancak genç, gerçek bir ayrılık için kaynaklardan yoksundur, ebeveyn evi ve yasal destek olmadan yaşayamaz, günlük iletişim ve psikolojik desteğe ihtiyaç duyar.

Ardından, belirli bir yaşla değil, sosyal veya yasal statü değişikliğiyle ilişkili olan bir sonraki yaşam değişikliği gelir: üniversite mezunu, çalışan bir işçi, bir eş ve bir aile babası vb. Ve her durumda aile ortamı ile çelişkiler olabilir. Bekar veya aileleri olan gençler, ebeveynlerinden yardım almaya hazırdır ancak onların tavsiyelerine uymaya ve isteklerini yerine getirmeye hazır değildir. Örneğin, ebeveynler onlara doğum günleri için para verir ve çaktırmadan ne almaları gerektiğini söylerler, sonra da almazlarsa kızar ve gücenirler.

Gerçek şu ki, gencin değişen yaşam koşullarının arka planında ebeveynleri, korumaya ve aktarmaya çalıştıkları önceki normları ve değerleri gözlemlemektedir. Buna ek olarak, yaşlı neslin ailenin genç üyeleri üzerinde bir “sahiplik” duygusu hissettiği ve onları kendi etkilerine tabi kılmaya çalıştığı duygusal faktörler de söz konusudur.

Sonuçta, ebeveynler ve ailenin otoritesi kontrol ve itaattir, bu bilinçsiz suçluluk ve cezalandırma duygusu yetişkin çocuklarda bile. Bir ailede, genellikle olumsuz bir bağlamda, hepsi birbirini eleştiren, ancak bu “tımarhaneden” çıkmak için acele etmeyen yetişkin ortak bağımlılığı oluşur. İşte bu nedenle, varlıklı ve liberal görüşlü ailelerde bile, kendi kaderini tayin etmek ve kendini başarılı bir şekilde gerçekleştirmek için aile çekişmesini anlamak ve üstesinden gelmek çok önemlidir.

Hiç kimse, hayatta kalmanın ve değişen çevreye uyum sağlamanın temeli olan, genlerine işlemiş ve koşulsuz tutumlarla damgalanmış aile mirasını tamamen terk edemez. Sadece bir asır önce, nüfusun yüzde 80’i birkaç nesil boyunca aynı evde yaşıyordu; dedeler ve torunlar, büyük dedeler ve büyük büyük torunlar aynı evde yaşıyordu ve “onları sadece ölüm ayırabilirdi”.

Kişisel ve ailevi sınırların neden çözülmesi gerektiğinin nedenleri:

1. Eğitim, kariyer– doktorlardan veya çellistlerden oluşan bir aile hanedanı elbette harikadır, ancak herkesin seçtiği meslekle meşgul olması ve istihdam alanını bağımsız olarak belirlemesi gerekir. Aksi takdirde insanlık, ebeveynleri tarafından balkonda mantar yetiştirme aile işine girmeye teşvik edilen pek çok girişimci, yetenekli insanı kaybedebilir.

2. Aile– Er ya da geç gençler bir eş bulur ve kendilerine ait bir ev alırlar, ancak bazı ebeveynler onları tencere sayısını kontrol etmekten ve yatma saatlerine bile müdahale etmekten alıkoymaz. Buna genellikle reddedilmesi rahatsız edici bir bakım zorunluluğu eşlik eder. Bu, genç eşler arasında çatışmalara ve anlaşmazlıklara yol açan gerçek bir psikolojik şiddettir.

3. Sosyo-psikolojik– Başarılı bir sosyal uyum ancak kişinin evde bakımdan uzaklaşmasıyla mümkündür. Herhangi bir eylem, özellikle de yasal açıdan önemli bir eylem, birkaç aşamadan oluşan bir motivasyon mantığının sonucudur: durumun kavranması, çelişkilerin belirlenmesi, sorunun ve üstesinden gelme yollarının formüle edilmesi, sonuçların doğrulanması ve değerlendirilmesi. Bir gencin kendi kaderini tayin etme sürecinin tüm aşamalarından bağımsız olarak geçmesi ve davranışsal ve yönetsel kararlar almanın her aşamasında sorumluluk almayı öğrenmesi gerekir.

Yaklaşık 30 yaşına gelindiğinde, bir ailenin kurulması, toplumun yeni biriminden neredeyse acısız bir kopuşa neden olur. Elbette yetişkinlerde, ebeveynlerle çatışmalar yaşansa bile, önceki aile ritüellerinden ve işlevlerinden “ayrılma” yavaş yavaş, kademeli olarak gerçekleşir – bu buzdağının sadece görünen kısmıdır. Bilinçdışının derinliklerinde acı verici şüpheler ve düşünceler gizlenir ve bunlar zaman zaman öfke nöbetleri, skandallar, anlaşmazlıklar şeklinde patlak verir. Birçok durumda bu durum strese, psikolojik travmaya ve ilişkilerin bozulmasına yol açar.

Bu durum, ebeveynlerle veya diğer aile üyeleriyle sürekli temas halinde olunmasa bile gerçekleşir, çünkü onların güdüleri ve tutumları, çocukluğundan beri belirli kurallara ve kavramlara alışmış olan bir kişiyi kelimenin tam anlamıyla “rahatsız eder”.

Uçuş dekonstrüksiyonu

Aile ayrılığı sorunları öncelikle aile büyüklerine ve aile ortamına bağlılık duyguları ile ilgilidir. Bu nedenle, tam teşekküllü olgunlaşma ancak eski baskın güdü ve tutumların değiştirilmesinden sonra, kendi çevrelerinin oluşmasından sonra, kendi ikametgahları, partnerleri, oda arkadaşları, eski iletişim çevresine bağlı olmayan eşleri olduğunda gerçekleşir. Belki de günümüz toplumunda ailenin en belirgin işlevi budur – kendini gerçekleştirme ve manevi, maddi destek alma fırsatı. Eskiden olduğu gibi eski geleneklerin kayıtsız şartsız sürdürülmesi, büyüklerin talimatlarına uyulması gibi bir talep yok.

Gordon Newfeld, PhD, Kanada Vancouver Üniversitesi’nde gelişim psikoloğu olarak çalışmaktadır ve doktor Gabor Mate ile birlikte popüler kitap Don’t Let Your Children Down’ın yazarlarındandır. Araştırmacılar, insan gelişiminin bağlanma üzerine kurulu olduğunu, yani kişinin her zaman bir şeylere baktığını, her zaman bir otoriteyi tanıdığını, boşlukta, diğerlerinden izole bir şekilde hareket etmenin ve gelişmenin imkansız olduğunu savunuyor.

Newfeld’in konseptindeçeşitli düzeylerde bağlılık içerir:

1. Duygular– aile içinde ve başkalarıyla iletişimde ortaya çıkan duygu ve hisler; ebeveynlere koşulsuz bağlılığın yerini yavaş yavaş daha nötr duygular, karşılığında yardım etme arzusu alır. Tersine bağlanma, ebeveynler büyüdükçe çocuklarının gelirine ve ruh hallerine bağımlı hale geldiklerinde ortaya çıkar. Kişi arkadaşlarıyla, meslektaşlarıyla, kendi ailesiyle ilgili duygu ve düşüncelerini paylaşır.

2. Kimlik, benzerlik– Kopyalama, otoriteyi taklit etme, başarılı düşünce ve davranış modellerini yeniden üretme çabası zamanla aileden akademik ve profesyonel alanlar da dahil olmak üzere diğer alanlara da taşınır.

3. Aidiyet duygusu– Birey belirli bir sosyal gruba katıldığında ve bağımsız sorumluluklar üstlenmeye başladığında yaşla birlikte artar.

4. Sosyal önem– belirli bir statüye ulaşma, hedeflerine ulaşma ve hak ettikleri ücreti alma fırsatı.

5. Kendini gerçekleştirme arzusu– Kişinin yeteneklerini ve becerilerini en iyi şekilde kullanma, düşüncesini geliştirmek ve sosyal statüsünü yükseltmek için iç ve dış kaynakları kullanma arzusu.

Aile bağlılığının bu yönlerine göre, her bir kişi, harap ama tanıdık olan aile yuvasını terk etmeye ne ölçüde hazır olduğunu gözlemleyebilir. Eğer rahatsanız ve her şey size uyuyorsa, diğer insanların hayatla ilgili kavram ve fikirleriyle güvenle geçinebilirsiniz, ilkelerinizi kanıtlamak zorunda değilsiniz, çünkü herkes eğitimini, mesleğini, dünya görüşünü, bayramlarını ve geleneklerini seçme konusunda aynı haklara sahiptir. Ancak aile baskısı gerçekten özgürlüğünüzü kısıtlıyor, ilerlemenizi engelliyorsa, tartışmalı tüm noktalarda güçlü konumunuzu göstermeniz gerekir.

Aile çekişmesinin üstesinden nasıl gelinir?

Bir diğer önemli sorun da, görünürdeki bölgesel veya sosyal bağımsızlığın, doğası gereği ayrılmaz bir birlikteliği ve sürekli temas ve ortaklığı sürdürme ihtiyacını maskelediği sözde ayrılıktır. Bu, ilişkinin didaktik, eğitici bir doğası olduğunu varsayan, sürekli geri bildirimde bulunmanız, ortak ideallere ve kavramlara bağlılığınızı kanıtlamanız gereken vesayet senaryosunun bir uzantısıdır. Bu patolojik bağlanma biçimleri, hem mirasçıların hem de bir bütün olarak ailenin gelişimini kapsar, geciktirir.

Aile durumunun tartışmayı veya kendi inançlarınızı göstermeyi gerektirdiğini fark ederseniz, tartışmalar ve sonuçları hakkında dikkatlice düşünün, amaçlanan faydaların yüzleşmenizin yıkıcı sonuçlarından ne kadar fazla olduğunu düşünün. Aile güvenli bir sığınaktır, yorgun bir mülteciyi barındırmaya hazırdır, belki birkaç gün içinde durum artık o kadar kritik, aşılmaz görünmeyecektir.

1. Aile yaşamında en olumsuzundan en yücesine kadar tüm duygular deneyimlenir, Daha sonra sosyal olarak ilgili duygular ve algılar tarafından rekabet edilen öforik. Bu nedenle, ebeveynlerle diyalogda, özellikle ne anladığınızı ve o anda ne hissettiğinizi göstermelisiniz. Örneğin: Düğün geleneklerine uymanın önemini ve iki yüz akrabanızı davet etme isteğinizi anlıyorum, ancak etkinlikte kendimi gereksiz hissediyorum ve katılmayı reddediyorum.

2. Durumda hangi duygunun baskın olduğunu tam olarak anlamalısınızSuçluluk, acıma, merhamet, sorumluluk, aidiyet vb. Buna dayanarak konuşmanın taktiklerini oluşturmalı, asla taviz vermeyi kabul etmemeli, eğer aile üyeleri “acıma” ya da yanlış bir görev duygusuna kapılırsa, vicdana hitap etmeli ve haklarının hatırlatılmasını sağlamalıdır. Bu onların kararıydı; şimdi neyin daha önemli olduğuna karar verme sırası sizde. Örneğin, evlilik konusuna devam edersek: ebeveynlerin başka bir inançtan veya milletten bir kızla evlenme konusunda şüpheleri varsa. Sizinle aynı fikirde olmayabileceklerini veya sizinle iletişim kuramayacaklarını söyleme hakkına sahipsiniz, ancak fikirlerini değiştirirlerse, onları her zaman görebilirsiniz.

3. Arkadaşlarınızdan, eşinizden ve çocuklarınızdan siz sorumlusunuz, diğer aile üyelerinin onları incitmesine veya aşağılamasına asla izin vermeyin. Sonuçta, sevdikleriniz size güveniyor ve siz onları gururun alfa taşıyıcılarına teslim etmeye hazırsınız. Size komik veya önemsiz görünen şeyler onlar için çok travmatik olabilir. Örneğin, çok vahşi ve sınırsız olan kötü şöhretli düğün gösterileri, günlük normlara ve alışkanlıklara aykırı olduğu için yeni evliler ve konukların çoğu için genellikle rahatsız edicidir.

Aileleri ayırmanın amacı, masadaki ana koltuk için düşmanlaştırmak ve kavga etmek değil, bir ortaklık, eşit ilişki kurmak için sosyo-yaş krizlerini bilinçli olarak aşmaktır.