Kayınvalidenizle aynı evde nasıl yaşarsınız?

Kayınvalide, pençeleri ve uzun kuyruğu olan korkunç bir yaratıktır, daha doğrusu eşin annesidir. Birçok anekdotun kahramanı ve danışmanlık konusudur. Onunla iletişimin ‘protokol’ olması ve tatillerde kısa toplantılarla sınırlı kalması iyidir, ancak bazen ailevi nedenlerden dolayı kayınvalidenizle aynı evde yaşamak zorunda kalırsınız. Karşılıklı gerginlik ve cezai sonuçlar olmadan bunun nasıl mümkün olduğunu görelim.

Görüş farklılıkları için ortak zemin

Gençler evlendikten sonra medeni ve sosyal statülerini ve çoğu zaman da çevrelerini tamamen değiştirirler. Uzun yıllara dayanan ilgi alanları ve hobiler, aile bağları ve alışkanlıkları, aile yükümlülükleri ve araziler değişir. Bir erkek “oğul” olmaktan çıkar ve “koca” olur. Ve kayınvalide hala bir annedir ve genç aileye iki kat daha fazla bakmak zorundadır.

Meşhur “kuşak çatışması” sadece edebi bir ifade değil, farklı koşullarda büyüyen, para ve televizyon haberlerine karşı farklı tutumları olan insanlar arasındaki çelişkilerin gerçek bir yansımasıdır. Kayınvalidenizin evine eleştirmek, yorum yapmak ve ilerici sosyo-politik görüşlerinizi göstermek için davet edilmediniz. Küresel felaketler hakkında konuşmak için hala vaktimiz var, öncelikle evin düzenlenmesi ve kişiler arası güvene dayalı ilişkilerin kurulması ile ilgilenmek daha iyi olacaktır. Discord için temel ön koşullar şunlardır:

1. Kontrolsüz duygular– Çocuğun etrafındaki bir ‘yabancı’ bilinçaltında bir tehdit, az bilinen bir tehlike olarak algılanır. Gelin iletişim sürecinde bağımsızlık veya hoşnutsuzluk gösterirse, kayınvalide bunun ailenin refahı için potansiyel bir tehdit olduğunu anlar. Bu nedenle alışkanlığın ilk aşaması olumsuz, düşmanca duyguların etkisiz hale getirilmesi üzerine kuruludur. Duyduğunuz her şeyi kabul etmek kolaydır, kayınvalideniz düpedüz saçmalıklar yayınlasa bile, daha sonra intikam alabilir ve konumunuzu savunabilirsiniz.

2. Olağan rekabet– Kayınvalide ailenin mutlak efendisi, kocasının ve çocuklarının itaat ettiği mutlak bir otorite olmaya alışkındır. Gelin sadece yeni bir bağımsız kimliğe sahip olmakla kalmaz, aynı zamanda oğlunun hayatındaki eski önemini de kaybeder. Elbette, herhangi bir kişinin ruhu, etki alanını koruyacak ve genişletecek ve alınan konumu kaybetmeyecek şekilde kurulur. Ancak bir ilişkide, gelecekteki sonucu aritmetik olarak bilemezsiniz; “ortak paydayı” bulmak ve faydalı, ödüllendirici bir ilişki kurmak için çok şey yapmanız gerekir.

3. Oğlun konumu– Her iki taraf da bunu kendi üzerine “çeker” ve dikkatlerini çekmek için ezici bir savaşta sağlam bir duruş sergilemeyi talep eder. Bu anlamsız ve hatta riskli, annesi ve eşi arasında seçim yapma hakkı yok, gereksiz manevi acıları kışkırtmaya gerek yok. Amacınız egemenliğinizi korumak ve üretken bir şekilde iletişim kurma becerinizi göstermektir.

Eğer kavga edecekseniz, hemen odayı terk etmek ve kapıyı arkadan çarpmak daha iyidir. Eşinizi itaat etmeye zorlayabilir, onu annesinden uzaklaştırabilirsiniz, ancak bunun bedeli ağır olacaktır: güven eksikliği, istikrarsız ilişkiler, aile üyeleri arasında gergin temaslar.

Bilinçaltında, herkes yakın ve samimi bir ilişkide belirli faydalar (hediyeler, ilginç iletişim, pratik faydalar) arar. Genç ve beceriksiz bir gelinin ne gibi bir yararı ya da faydası olacağı ise henüz bilinmiyor. Özünde o bir ‘tahttaki sahtekâr’, uyumlu aile yapısına zorla giren ve daha fazla ilgi talep eden bir yabancıdır.

farklı psikolojik durum

Durum ancak bilinçli bir şekilde yönetilebilir, mizaç anlaşmazlıkları çok fazla zaman ve enerji harcar. Aile ilişkileri duygusal baskınlık üzerine kuruluysa, çatışma uzun süre devam edebilir. “İlginç” bir olay örgüsü ortaya çıkacak, akrabalar iki karşıt kampa bölünecek ve Halle Berry ile Rosamund Pike’ın destansı mücadelesi ilgiyle izlenecek.

Psikolojik durumdaki farklılık çok basittir: “o farklı”, “biz farklıyız”, ama böyle değil: kim “daha yaşlı – daha genç”, kim “daha akıllı – daha aptal”, niteliksel ve kolektif karşıtlıklar olmadan. Sizler, eğitim ve deneyim, zevkler ve hobiler, yaşa bağlı tutumlar gibi kendi bireysel setinize sahip farklı insanlarsınız. Kimse kimseye itaat etmek, kimseye rapor vermek, rahatlık yaratmak zorunda değildir.

Herkes kendi maddi ve manevi refahıyla ilgilenir. Eğer kayınvalidesi yardım etmek istiyorsa – lütfen, bu onun seçimi, onun isteği, ancak bağnazlık yapmadan ve hayati kalıplarını dayatmadan. Yemek pişirme becerilerini, düzen ve çocuk yetiştirme konusundaki fikirlerini beğenmiyorsanız, yardım etmeyi bile reddetme hakkına sahipsiniz.

Stratejik hatalar

Konuyla ilgili çok az yabancı araştırma ve pratik tavsiye olması ilginçtir – Batı’da kişinin ebeveynleriyle birlikte yaşaması alışılagelmiş bir durum değildir. Buna karşılık, Doğu ülkelerindeki insanlar aile hiyerarşisine güçlü bir saygı duyarlar ve gelinlerini genellikle ücretsiz bir yardımcı veya köle olarak kullanırlar.

Durumu gerçekçi bir şekilde değerlendirmeye çalışalım: Genç ailelerin yaklaşık %30’u, ev kirası için biraz para biriktirmek amacıyla ebeveynleriyle birlikte yaşamak zorunda kalıyor. Sonuç: Bu tür ailelerde evliliğin ilk 5 yılında gerçekleşen boşanmaların sayısı, kirada oturan ya da ayrı yaşamak için başka seçenekleri olanlara göre bir buçuk kat daha fazladır.

Anna Zubova, Aile Diplomasisi adlı kitabında gelininin “olgunlaşma” ve aile ortamını iyileştirme sürecini ayrıntılı olarak anlatıyor. Gelin ve kayınvalide arasında.”. Birbirimizi anlamamıza ve ortak bir zemin bulmamıza yardımcı olacak basit ve etkili iletişim teknikleri sunuyor. Daha fazlasını buradan okuyun.

Julia Novikova’nın Gelin-Kaynana ve Kayınvalide kitabı, aile içi çatışmaların temel nedenlerini, davranış normlarını ve klişeleri, davranış için yararlı kuralları ve stratejileri gösteriyor. Yazar, her yerde bulunan bir canavar olan kayınvalide imajını abartıyor, ancak iletişimdeki tipik durumları ve hataları açıkça gösteriyor.Daha fazlasını okuyunBurada.

Genç eşin temel hataları, özerk bir toplum birimi yaratma ve kendisini diğer aile üyelerinden uzaklaştırma arzusundan kaynaklanmaktadır. Kabul edelim, işe yarayacağını sanmıyorum.

1. Ben tarafsız kalacağım: neredeyse gerçekçi değil; insan ilişkileri patlamaya hazır bir karışımdır, hele de kendi ilkeleri ve inançları olan yabancı insanlar ortak bir mutfakta “çarpıştığında” daha da patlayıcı olur. Zamanla kırgınlıklar ve şikayetler birikir, dostça gülümsemenin yerini hınzır bir sırıtış alır ve kızgınlık giderek daha sık gizlenmek zorunda kalır. Aile ilişkilerinin doğası budur, durum iyileşebilir veya kötüleşebilir, ancak kalıcı, değiştirilemez olamaz.”Vurup kaçmaya” hazır olun, ancak kayınvalidenizin bunu sizi kızdırmak, size acı çektirmek için yapmadığını unutmayın. Onun zihninde “size işleri nasıl düzgün yapacağınızı söyler”, “ev işlerine yardımcı olur”. Bu nedenle, birlikte yaşamaya başladığınız andan itibaren “gelişmeye” başlayın.

2. Bölgenin sınırlarını ve aile otoritesini belirleyeceğimHerhangi birinin yaşam alanının “elinden alınmasını” isteyeceğini ve kendi kurallarını koyacağını, su ısıtıcısını kendisinden iki santimetre uzağa taşıyacağını düşünmek gerçekçi değildir. Dolapların ve yaşam alanlarının sınırlandırılması yabancılaştırma ve mülkiyet haklarına saldırı olarak algılanmaktadır. Sakin olun, buzdolabını veya temizlik sırasını paylaşmaya çalışmayın, tüm değişiklikleri kademeli olarak yapın. O zaman alevli bir devrim ve barikatlarda pankartlar yerine yaklaşık altı ay içinde farklı nesillerin ve makul sınırlar içinde ayrı hanelerin istikrarlı bir ortak yaşamına sahip olursunuz.

Kayınvalide de sürekli “bölgeyi koruma” ihtiyacından yorulur, sakin bir şekilde başa çıktığınızı görürse, oğlu yalınayak ve aç gitmez, sakinleşir ve size evin tüm gücünü verir.

Tavsiyene ihtiyacım yok ama soracağım

“Sapma önemlidir” – genç yaşta diğer insanların koşullarına ve gereksinimlerine uyum sağlamak çok daha kolaydır. İyiliğinizi ve itaatinizi göstermek, paramparça olmuş evlilik mutluluğunun parçalarını toplamaktan daha kolaydır. Kısacası, her şeye razı olun: sabahları rendelenmiş havuç ve her durum için çamaşır sabunu. Sonra bunu çözecek ve yavaş yavaş mutfak ve ev yeniliklerine başlayacaksınız.

Mucizeler gerçekleşmez, eğer mesafeli ve temkinli davranırsanız, oğlunuza erişimi kısıtlarsanız ve onu annesine karşı kışkırtırsanız, zamanla birçok nevroz ve zihinsel travma, adaletsizlik duygusu, düşük öz saygı. Ve kayınvalide fikrinde ısrar eder ve şöyle der: Bu başsız tavuğun aile hayatıyla başa çıkamayacağı konusunda sizi uyarmıştım.

Anlayacağınız, kayınvalidenin kendi “ideal” fikirleri vardıGelininiz ve onun davranışları hakkında, ona alışması için zaman verin, içsel tutumunu değiştirin. Eşinizin babasını da unutmayın: Eğer onun güvenini kazanabilirseniz, kayınvalidenizi kesinlikle etkileyecek ve aile uyumunun sağlanmasına yardımcı olacaktır. İkinci ‘yedek yol’ ise kayınvalide ve kayınvalide arasındaki iletişimdir; bu da dramatik bir fark yaratabilir; dünya ve kıyma makinesinin doğru amacı hakkında çok daha fazla ortak noktaya sahiptirler.

Nasıl iletişime geçebilirsiniz?

1. “Karşılıksız bir hediye”– Gençler genellikle ebeveynlerinden bol miktarda yardım ve ilgi beklemekte, kendilerinin de birçok mali ve diğer sorunları olduğunu unutmaktadırlar. Kayınvalidenize hem günlük hem de bayram hediyeleri vermeye çalışın ve ev eşyaları ve malzemelerinin satın alınmasına katılın.

2. “Hadi konuşalım.”– elbette spontane, fevri konuşmalarınız ve işlemleriniz olacak. Şimdi, iletişim hedeflerinizi ve amaçlarınızı tanımladığınız hazırlıklı bir görüşmeden bahsediyoruz: Görüşmeden ne gibi sonuçlar bekliyorsunuz?? Hangi argümanları kullanacaksınız?? Bu durum için seçenekleriniz nelerdir??

3. “Edep kuralları– En azından resmi olarak ailede kabul edilen davranış kurallarına uyun, anne-oğul tandemi gibi hassas bir alanda kategorik olarak hareket edemezsiniz. Evde alkol yasaksa, mutfağa açıkça bir kasa bira getirmenize gerek yoktur; kayınvalideniz evcil hayvanlardan hoşlanmıyorsa, onun tüm hayvanat bahçesini getirmenize gerek yoktur.

4. “O da böyle, sakallı ve yakışıklı biri!”– 100 işe yarayan ancak genç kadınlar tarafından nadiren kullanılan bariz bir ipucu. Eşinizi kayınvalidenizin huzurunda övün, becerilerine ve yeteneklerine hayran kalın, sık sık bir kavanoz salatalığı bu kadar akıllıca açmayı nereden öğrendiğini sorun. Sonuç olarak, tam bir zevk ve duygu kasırgası.

Geçici yardım isteyin, yararlı ipuçları ve tavsiyeler isteyin. Eşinizle gerçek ya da hayali bir ilişki sorununu tartışmak ve durumu nasıl iyileştirebileceğinize dair tavsiye istemek güvenin özüdür. Özel hayatınızı gizlemeyin, endişelerinizi ve olayları anlatın, gizemli entrikalar yaratmayın.