Bakış açınızı nasıl ortaya koyarsınız?

Hayat insanları her gün bir seçimle karşı karşıya bırakıyor – çıkarlarını savunmak ve kendi konumlarını dile getirmek ya da sessiz kalmak, onlara katlanmak, onları es geçmek.

Ve bu sadece iletişimsel anlaşmazlıklar veya çatışmalarla ilgili değildir.

Kişinin bakış açısını ortaya koyma becerisi sadece tartışma anında muhatabını ikna etme becerisi değil, aynı zamanda daha geniş anlamda “bu benim için doğru değil”, “bana uymuyor” şeklinde açıkça ve kendinden emin bir şekilde beyan etme becerisidir.

Bu nedenle konuya iki perspektiften bakacağız.

1. Bu nedenle bu konuya iki şekilde bakacağızÖnemli olan şeylerden yana tavır alın.

2. Bakış açınızı ifade edin =Bir tartışmada kendini haklı olduğuna ikna etmek.

İlk durumda, size yapılan muameleyi veya davranış biçimini kabul etmiyorsunuz (örneğin, işyerinde terfi alamamak, mağazada aldatılmak, kafeye yanlış yemek getirmek vb.)..). İkinci durumda, muhatabınızın bir konudaki görüşüne veya bakış açısına (örneğin siyasi görüşler) katılmadığınızı ifade edersiniz.

Atılganlık

Karşısındakinin kimliğini ihlal etmeden kendini açıkça ifade edebilme becerisi psikolojide atılganlık olarak adlandırılır.

Atılganlık, özerklik, dış görüş ve değerlendirmelerden bağımsızlık ve kişinin kendi davranışlarını düzenleme yeteneği olarak tanımlanabilecek kişisel bir özelliktir.

✅ Hayatta çoğu zaman özgüven eksikliği yaşarsınız, “hayır” demek, eleştiri yapmak ama agresifleşmemek zordur. Fikrinizi açık, maksatlı ve bilinçli bir şekilde, artıları ve eksileri tartarak ortaya koymayı öğrenmek önemlidir.

Çıkarlarımızın zedelendiği zamanlardaki davranışlarımızı bir ölçek üzerinde resmetmeye çalışırsak, ölçeğin bir kutbunda pasif pozisyon, diğer kutbunda agresif bir duruş ve tam ortasında da atılganlık olacaktır.

pasif	Atılganlık	agresiflik
sessiz kalmak	Bakış açınızı açıkça ifade etmek	Birinin hakkını kesin ve kategorik olarak savunmak

PasifŞikâyetlerinizi açıkça ifade etmek yerine sessiz kalmayı tercih ettiğinizi gösteren davranışlar. Sabırlı, kırgın, kızgın, haksızlığa uğramış hissetmek.

Bazen doktor bekleme sırasındaki meraklı bir hasta veya marketten size teslim edilen 4,5 kilo elma gibi küçük bir rahatsızlıktır…. Bu durumlarda pasif davranış, sessizlik ve boyun eğme önemli dezavantajlara yol açmayacaktır.

Peki ya daha ciddi bir durum söz konusuysa??

Örneğin,

1. Yıllardır maaşınıza zam yapılmasını bekliyorsunuz ve bunu hak ettiğinizi biliyorsunuz;

2. Her gün yaklaşık iki saatinizi annenizle, çoğunlukla sizi eleştirdiği ve ona hayır diyemediğiniz boş konuşmalar yaparak geçirin;

3. Kocanıza ev işleri vb. konularda yardıma ihtiyacınız olduğunu söylemekten çekinmeyin..

Bu durumlarda, kişinin fikrini savunması daha küresel bir anlam kazanır – kişinin kendi hayatını yönetme ve nasıl yaşayacağına kendisinin karar verme hakkı. Sessiz kalmak ve kendi bakış açısını ortaya koymaktan kaçınmak kontrol kaybına yol açar.

Tam tersi doğrudur –saldırganlığa geri çekilme. Fikrinizi başkalarına empoze etmek, başkalarının çıkarlarına saygısızlık etmek, kaba, düşmanca ve yıpratıcı olmak şeklinde kendini gösterir.

Hayatımızın kalitesi doğrudan benliğimizin açık tezahürüne bağlıysaNeden sessiziz??

Bunun birkaç nedeni vardır.

1. İlk olarak, herkes için iyi ve rahat olmak istiyoruz. İkincisi, çatışmadan veya açık yüzleşmeden korkarız, ilişkileri bozmak istemeyiz, çünkü bir anlaşmazlık gösterisinin tam da böyle sonuçları olabilir. Üçüncüsü, kendi iyiliğini düşünen bir egoist olarak görülmek istemezsiniz (özellikle de bizim kültürümüzde).

2. Bir kişi, diğer kişiyi kırmadan ihtiyaçlarını ve haklarını nasıl savunacağını bilmiyor olabilir.

İşte atılganlığınızı nasıl geliştireceğinize ve pozisyonunuzu nasıl savunacağınıza dair bazı ipuçları.

Duygu ve düşüncelerinizi ifade ederken durumu değerlendirin, kendiniz için ve sadece kendiniz hakkında konuşun, kişiselleştirmeyin. “Gerçekten isterdim…”

“Bozuk plak” tekniğini kullanın. Mesajınızı defalarca tekrarlayarak ısrarcı, sakin ve sabırlı olun.

Eğer aynı fikirde değilseniz, partnerinizin gerçek niyetini anlayana kadar takip eden sorular sorun. Bu, duygusal seviyeyi azaltmaya yardımcı olacaktır.

Dostça davranın, ancak kendi bakış açınızda ısrarcı olun.

Rakibinizin pozisyonunu anladığınızı ifade edin, ancak kendi çıkarlarınıza bağlı kalın. “Trafikte işe gitmenin sizin için zor olduğunu anlıyorum, ancak güne zamanında başlamanız benim için önemli”.

Bir tartışma

Bir kişinin bakış açısını savunması söz konusu olduğunda en sık karşılaşılan durum bir tartışmadır.

Genel kurallar

İlk bakışta bir tartışmayı yürütmenin en iyi yolu, rakibinizin neyin yanlış olduğunu anlamasına yardımcı olacak mantıklı ve tutarlı bir şekilde tartışmaktır. Ancak gerçekte, çok az şey makul argümanların sayısına bağlıdır. Çünkü ruhumuz dış baskılara karşı dirençli olacak şekilde inşa edilmiştir. Açıkça mantıksal ikna girişimleri bu şekilde kabul edilecektir. Bu durum çatışmayı tırmandıracak ve karşı taraf savunmaya geçerek sizinle önceden aynı fikirde olmayacaktır, dolayısıyla sunduğunuz hiçbir mantıklı argüman kabul edilmeyecektir.

Daha etkili bir uyuşmazlık stratejisi, en azından başlangıçta, güven inşa etmektir. Aslında bu, tartışmanın veya argümanın üç temel ilkesine uymak anlamına gelir:

1. Dinliyorum;

2. Anlamaya çalış;

3. diğer kişinin dilini konuşmak.

Dinle

Empati ve dikkatli dinleme yapıcı bir tartışmanın temelini oluşturur. Bu durum uzun zamandır kanıtlanmıştır (örneğin 1971 yılında Dennis T. Regan tarafından yapılan bir çalışma. Regan 1971) saygılı ve düşünceli bir tutum muhatapta benzer bir tepki yaratır. Davranışlarımızla karşı tarafa örnek oluruz ve tüm iletişimin tonunu belirleriz. Karşılıklılık olgusu şu şekilde işler.

Karşı tarafın pozisyonunu anlamak

Dürüstçe kendinizi onların yerine koymaya çalışın. Kendine sor: “Ben onun yerinde olsaydım nasıl hissederdim, nasıl tepki verirdim??”.

Tartışma sırasında ara sıra durup durumun farklı bir perspektiften nasıl göründüğünü hayal edin. Bir çatışmanın katılımcısı olarak, kendinize karşı tarafın benden ne şekilde farklı olabileceğini sorun ve durumu onun gözünden görmeye çalışın. Esneklik önemlidir – bu, yalnızca kendi fikrinin doğru olduğunu düşünmeye yönelik içgüdüsel eğilimin üstesinden gelmek için gereklidir.

Düşünce esnekliği ve farklılıkların dikkate alınması çatışmaların daha yapıcı bir şekilde çözülmesine yardımcı olur.

Rakibin dilinden konuşmak

Değerlerini ve inançlarını anlamak için olayları muhatabınızın bakış açısından görmeye içtenlikle gayret edin. Matthew Feinberg ve Rob Wheeler tarafından 2015 yılında yapılan bir araştırma, farklı siyasi kamplardan Amerikalıların, rakiplerinin argümanlarının kendi değerleriyle örtüşmesi halinde daha iyi tepki verdiğini ortaya koymuştur.

Bir tartışmadaki bu genel davranış kuralları, daha spesifik tartışma taktikleri oluşturmak için iyi bir temel olabilir. Özellikle de gelecek tartışmalara uygun şekilde hazırlanmak için zamanınız varsa.

Genel olarak, aşağıdaki çizgide ilerlemeye çalışın.

1. Argümanlar en iyi kenar yöntemi kullanılarak yerleştirilir – en güçlü argümanları konuşmanın başına ve sonuna getirin. En güçlü argüman, en mantıklı olan veya muhatabın duygularına ve çıkarlarına dokunan argümandır.

2. Rakibinizin olası argümanlarını önceden tahmin etmeye ve kınamaya çalışırsanız, bir tartışmayı kazanmak daha kolay olacaktır.. Saldırıdan önce rakibi etkisiz hale getirin.

3. Size zor bir soru sorulursa veya hemen karşı çıkılması zor bir argüman ortaya atılırsa, cevap vermek için acele etmeyin – doğru zamanda konuşun. “Bir itirazı saptırmak” için, uzaktan mantık yürüterek başlayın. Bu, düşüncelerinizi toplamanıza ve daha ikna edici bir şekilde tartışmanıza yardımcı olur. Partnerinize bazı açıklayıcı sorular sormanız gereksiz değildir.

4. Aşırı kategorik olmayın – argümanlarınızda, önerdiğiniz çözümün veya pozisyonun hem avantajlarına hem de dezavantajlarına işaret edin.

5. Mümkünse rakibinizin pozisyonunu da argümanınıza dahil etmeye çalışın. Gerçeği kısmen kabul etmeniz bile karşınızdaki kişiyi kazanmanıza yardımcı olacaktır.

Muhatabınızı doğruluğuna ikna edin, onun belirttiği görüşlere karşı çıkın ve yüzleşin ya da en azından alternatif bir görüşe sahip olma hakkınızı savunun.

Taktiklerinizi bu temel ilkeler üzerine inşa ederken, mantıksal argümanların vazgeçilmez olduğu yerlerde uygun argümanları kullanmak da faydalı olacaktır.

Argümantasyon teknikleri

Argümantasyon teknikleri.Muhatabın argümanlarına dayanarak, kanıtlarındaki hatayı bulmak ve işaret etmek için her birini adım adım inceleyin. Bunu yapmak için önce ortağınızın argümanlarını dinleyin, sonra tekrar dinletin, mantığını takip edin ve hatalarını gösterin.

Örneğin:

“- Güzel! – dedi Rudin. – Yani, size göre, bir inanç yok?

– Hayır ve böyle bir şey yok.

– Bu senin inancın?

– Evet.

– Olmadığını nasıl söylersin?. İşte ilk kez bir tane. – Odadaki herkes gülümsedi ve birbirlerine baktı.

“Evet, ama…” tekniği veya içten dışa yöntemi. Bu yöntemin özü, muhatapla kısmen hemfikir olmak ve ardından onun belirttiği gerçeği çürütmektir.

Sokratik olumlu cevaplar yöntemiHer biri “Şu gerçeğe katılıyor musunuz…” ile başlayan soruların tutarlı bir şekilde kullanılmasını içerir. Önce muhatabın olumlu cevap vermesi muhtemel sorular sorulur. Bu sorularla karşınızdakini sadece belirli noktalarda değil, konuya ilişkin genel görüşünüzde de yavaş yavaş hemfikir olmaya yönlendirebilirsiniz.

Bumerang yöntemi.Rakibin tüm saldırıları, tutarsızlığına işaret ederek kendisine yöneltilebilir. Muhatabın konuşması, kendisinin daha önce çürüttüğü argümanları ortaya koyuyorsa (kişi kendisiyle çelişiyorsa) uygundur.

Sadece taktiklerinize en uygun teknikleri seçmeniz ve bunları kullanma becerilerinizi geliştirmeniz gerekir.