Aile geçimsizliği, ne yapmalı??

İlişkilerde krizler ve uyumsuzluklar

Her aile kendi yolunda gelişir, ancak krizler hepsi için eşit derecede karmaşıktır. Birlikteliklerinin ilk yılında, gençler evlilik konusunda zayıf bir anlayışa sahiptir. Yetki ve sorumlulukların bölünmesi, anlaşamama ve birlikte yaşayamama genellikle ayrılığa yol açar. Eğer bir aile ilk çocuklarının doğumundan sonra hayatta kalırsa, 5 yıl sonra bir rutin krizi yaşanması kaçınılmazdır.Bu dönemde birbirimizden yorulduk ve bıktık:

1. Birbirlerinden soğurlar;

2. eğlenmek için bir bahane arıyor;

3. Yeni arkadaşlar edin;

4. Birlikte geleceklerine ilişkin görüşlerini yeniden gözden geçirmeleri.

Terk edilmiş yuva sendromu 15-17 yıl sonra ortaya çıkıyor. Çocuklar büyüdüğünde, ebeveynler birlikte nasıl yaşayacaklarını bilemezler. Bu dönem kişisel bir krizle aynı zamana denk gelir. Bir erkeğin aklına gelen ilk şey hayatında ve eşinde köklü bir değişiklik yapmaktır.

İşler ‘sıkıcı’ olduğunda ne yapmalı??”

Bir çiftteki uyumsuzluk iki kişinin sorunudur. Bir aile sorunlarını suçlamak yerine tartışırsa, her zaman uzlaşma şansı vardır. Doğru yapıldığında kimse kavgayı yasaklamaz.

Tipik hatalar

Çatışmalar kısır bir döngü içinde ilerler. Negatif tırmanma döngüsünde herkes partnerini incitmeye ve öfkeyi kışkırtmaya çalışır. İnsanlar bunun nasıl sona ereceğinin farkında ama durmayacaklar. Kocanızın sabırsız olduğunu ve ders vermeye tahammül edemediğini biliyorsanız, neden ders veresiniz ki?? Bağırmaya başladığında, onunla aynı fikirde olmanın mümkün olmadığını belirtin. Provokasyonlardan vazgeçin ve iletişim daha kolay hale gelsin.

Kelimeleri görmezden gelmek

Duygusal sıcaklıkta insanlar 10 saniyeden fazla konuşmayı dinleyemezler. Çoğu bahaneler üretecek, karşı saldırıya geçecek, kızgınlığı suçlamalarla karıştıracaktır. Karşılıklı tartışmalar başlıyor, skandalla sonuçlanıyor. Kişinin konuşmasına izin verin, ardından meramını anlatıp anlatamadığını sorun. Bu durum söz konusu kişiyi ayıltır ve bahaneler üretmeye başlar: “Beni yanlış anladınız. Eğer suçlanıyorsanız, taktik değiştirin ve duygularınızı belli edin – bunlara karşı çıkılamaz. “Hiç dinlemiyorsun” yerine, tartışmaları görmezden geldiği için üzgün olduğunuzu söyleyin. Skandal çabucak unutulup gidecektir.

Önyargı

Beynin kişisel bir bakış açısını destekleyen bilgileri nasıl istemsizce çıkardığına ve çelişkili olanları nasıl görmezden geldiğine dikkat edin. Doğru olmasa bile, zihin ona tutunur, onun için kanıt arar. Bir partner bir şeyden hoşlanmadığında, benzer durumları hatırlar. En iyisi tartışmaları sineye çekmek ve olayları uzun süreli bir çatışmaya dönüştürmemektir. Sonunda, mazeretleriniz dinlenmeyecek ve kendinizi suçlu hissetmek zorunda kalacaksınız.

İfade tutarsızlıkları

Bazı insanlar partnerlerine karşı tutumlarını kelimelerle ifade eder, bazıları dokunarak, bazıları da özen göstererek… İnsanlar sevgilerini nasıl gösterecekleri konusunda farklı fikirlere sahip olduklarında, kocaları/eşleri tarafından ihmal edildiklerini hissederler. Kavgalar suçlamalarla başlar: “Beni bir kez daha öpmüyorsun” veya “Beni sevip sevmediğini bile bilmiyorum?”Bunun duygusal bir şantaj olduğunu açıklamaya gerek yok. Davranış, ilişkinin algılanmasına bağlıdır. Herkes bir aile modeli yansıtıyor. Soğuk davrandığınız için azarlanıyorsanız, açıklama yapmadan sizden isteneni yapın: bir kez dokunun, bir kez öpün, bir kez iltifat edin.

Neden kötü davranıyorsunuz?

İlişkilerdeki sorun, insanların genellikle neyi yanlış yaptıklarını fark etmemeleridir. Bir tartışma anında kendinize bakın ve tepkilerinizi değiştirmeye çalışın.Basmakalıp cümleleri tekrarlamaya ve argümanlara şiddetle tepki vermeye gerek yok.

1. Farkında olmadığınız gerçeğini kabul edin.

2. Bir an durun ve nedenlerini anlamaya çalışın. Suçlamalara tepki vermek yerine düşünün.

3. Nefes alın, “dur” deyin, duygularınızı etkisiz hale getirmek için kendinize zaman tanıyın. Otomatik pilotta hareket ettiğiniz ve öfkeli hissettiğiniz gerçeğini kabul edin. Neler olup bittiğini anlamak heyecanı yatıştırır.

4. Başa çıkamadığınızda şöyle deyin: “Hadi şu işi bitirelim. Gerginim, o yüzden bağırmak istemiyorum.

Güç, zayıflığı kabul etmektir. Kırılganlık göstermekten çekinmeyin. Partneriniz bunun üzerinde oynamaya karar verdiğinde, manipülasyonu anladığınızı ve bunun iyi görünmediğini açıklayın. Bunu tekrarlaması pek olası değil.

Kendinizi savunmaya çalışmaktan vazgeçin

Öfke korkular için bir savunma mekanizmasıdır. Saldırı taktiklerini seçerek aşırı tepki vermenizi sağlarlar. Bu bir norm haline gelir ve “yanlış soru” sorulduğunda, kişisel alan işgal edilir, suçlama oyunu başlar. Bu, bir ilişkide kabul edilemez olan diğerini aşağılama yoluyla telafi edici bir tatmin duygusu yaşama girişimidir. Patolojik korkularımız ve özsaygımız üzerinde çalışmamız gerektiğine işaret eder.

Diğerini ikinci kez tahmin etmeyin

Sevdiğiniz kişinin niyetini bilemezsiniz. Dolayısıyla spekülasyon yapmaya, tahmin yürütmeye ve olumsuz hikayeleri görselleştirmeye gerek yok. Kişinin belirli bir konu hakkında ne düşündüğünü doğrudan sorun. Bir yalana yakalandığınızda yeni bir senaryo üretin. Bir kişi utanmadan yalan söylediğinde, gerçeği söylemeyi teklif edin, duygu ya da suçlama olmadan dinleyeceğinize söz verin. Verdiğiniz sözleri tutmayı unutmayın, aksi takdirde güvenilirliğinizi kaybedersiniz.

İşin özüne in

Eğer ilişkilerinize değer veriyorsanız, kendiniz üzerinde çalışın. Hayal kırıklıklarınızı bir deftere yazmaya başlayın. Gerçekleri değer yargıları olmadan sunun. Bu, ilişkinin geçmişini izlemeye, şikayetleri ve kızgınlıkları analiz etmeye yardımcı olacaktır.

1. Son çatışmayı hatırlayın. Kimin haklı/yanlış olduğu önemli değil.

2. Olayı yeniden kurgulayın ve dışarıdan bakın.

3. İlgili kişilerin duygularının farkında olun.

4. Doğru konuşmalarla kafanızda olumlu bir senaryo yazın.

Bir kişinin karakterini bilerek, onunla başa çıkmanın en iyi yolunu düşünün? İyi oluşturulmuş bir kalıp, konuşmayı barışçıl bir yöne yönlendirecektir.

Yüksek sesle konuşun

Şikayetleri üst üste yığmayın, çatışmayı birlikte tartışın. Rakibinizi sözlü olarak nasıl yeneceğinizi değil, onu nasıl anlayacağınızı düşünün. O zaman şöyle bir cevap duymanız kaçınılmazdır: “Özür dilerim, bu kadar kötü hissetmeni istememiştim. Her şeyi alışkanlıktan yapıyorum ve senin duygularını düşünmüyorum. Diyaloglarda “sen” yerine “ben” kullanın. “Ben konuşurken başınızı telefondan kaldıramamanız çok yazık” deyin. Gerçeklerle tartışamazsınız.

Özgürlüğünüzü kısıtlamayın. Kişisel sınırlar oluşturun, partnerinizin sınırlarını değil. Herkesin ilgi alanlarına ve içsel yalnızlığa hakkı vardır. Bunu yapmadan güvene dayalı bir ilişki kuramazsınız.

Bir aile sözleşmesi yapın

İlişkiler yanlışlar yüzünden değil, karşılanmayan beklentiler yüzünden başarısız olur. Sizi daha fazla üzmekten kaçınmak için, madde madde bir taahhüt yazın. Evlilik öncesi anlaşma bir erkeği herhangi bir şey yapmaya zorlayamaz, ancak kişisel bir anlaşma her şeyi söyleyebilir. Bu şekilde kişisel sınırlar çizer ve şikayetleri minimumda tutarsınız.

Bardaklarınızın arkasını yıkamak, gösteriye müdahale etmemek için bir taahhüt imzalarsanız, yükümlülükleri kesinlikle yerine getirin. İhlaller küçük/orta/ölümcül olarak kategorize edilebilir ve cezalar uygulanabilir. Her şeyi yazdığınızda ve adalet hakkında tartıştığınızda, karşılıklı iddialar hemen azalacaktır. Her çeyrekte girişleri ayarlamayı ve sonuçları özetlemeyi bir kural haline getirin.

İşleri ve mali durumu planlayın

Telefondaki liste ev işlerine yardımcı oluyor. Bir seferde bir hafta veya birkaç gün için plan yapın. Bu, belirli bir vakayla ilgilenecek tek bir kişi olduğu anlamına gelmez. Sonuçtan o sorumludur, ancak diğeri yardım etmektedir. Koşullar ihlal edildiğinde, para cezası uygulayın.

Çiftlerin sık karşılaştığı sorunlardan biri – ne istediklerini yüksek sesle söyleme isteksizliği. Herkes diğerinin bunu çözmesi gerektiğini düşünüyor. “İsteklerinizi” dile getirin ve bunları aile bütçesine sığdırın. Ne kadar çabuk yerine getirilebildiklerine şaşıracaksınız.

Çapkın biriyle ne yapmalı?

Kadınlar her zaman şu soruya cevap ararlar: ‘Koca aldattı mı, aldatmadı mı??”Acı gerçeği öğrendiklerinde bazıları boşanıyor, bazıları ise affedecek gücü buluyor ve bunun olmasını engellemeye çalışıyor. Yeni bir imaj ya da rol yapma ile kaz adımlarını caydırmak mümkün değildir. Bu yöntemler herkes için işe yarasaydı, kadınlar yardım için psikologlara gitmezdi. Gerçekle yüzleşemiyorsanız, enerjinizi ve duygularınızı boşaltmak için bir hobi bulmaya çalışın: Kocanızı bir yarışçı, bir dağcı, bir avcı yapın. Temel ihtiyaçlardan aşağıdakilere kadar yapmak istediğiniz faaliyet türünü seçin.

Siz sahada bir çift botsunuz?

Zıt kutupların birbirini çektiği düşüncesi doğru değildir. Kişilik ve bakış açıları benzer olan partnerlerin ilişkide kalma olasılığı daha yüksektir. Önemli olan birbirlerini zayıflıklarıyla ve kafalarındaki “hamamböcekleriyle” kabul etmektir.AraştırmaKnoxville’deki Tennessee Üniversitesi’nden, önemsiz meseleler yüzünden tartışan bu gözeneklerin mutlu bir evlilik yaşama olasılığının 10 kat daha fazla olduğunu. Asla kötü niyetli değildirler ve birlikte çözüm ararlar. Kavgaların sebepleri önemsizdir:

1. Hafta sonu nasıl geçirilir;

2. Tatilde nereye gidilir;

3. Rollerin paylaşımı;

4. çocuk yetiştirme konusunda farklı görüşler.

İyi bilmediğiniz konularda dini ve siyasi inançlar hakkında tartışmaktan kaçınılmalıdır. Rasyonel fizikçiler hayalperest söz yazarlarını asla anlayamayacaklar. Partnerinizin kendisini savunmasız hissetmesini veya utanmasını önlemek için, mahrem konuları veya sağlık sorunlarını gereksiz yere tartışmayın. Başarılı bir ilişkinin sırrı basittir: partnerinize azarlamaya yanıt verme fırsatı verin, konuşun, kişiliği değiştirmeyin.