Bir talebi reddetmenin ve kişiyi rencide etmemenin doğru yolu nedir?

Kişi psikolojik olarak “hayır” demekten rahatsızdır. Hayır demek için nesnel nedenler olsa bile, kararını bir açıklamayla gerekçelendirir. Psikologlar ahlaki hakkın kullanılmasını önerir, bunun neden böyle olduğunu açıklar, size bu konuda endişelenmemeyi öğretir.

Sizi rahat olmaya iten şey?

Herkes kesin bir “hayır” yerine “belki”, “düşüneceğim” demek gibi garip bir durumla karşı karşıya kalmıştır. Sonra kendime kızıyorum, başkalarının işini yapıyorum ve kişisel zamanımı boşa harcıyorum. Çevredeki manipülatörler bunun farkındadır ve güvenilmezlik üzerine spekülasyon yaparlar. Evet demek sizin için ne kadar kolay? Bazıları hayır demeyi de evet demeyi de aynı derecede zor bulur. Her iki durumda da sorumluluk alma isteksizliği, kendiniz olma isteksizliği söz konusudur. Bu farklıdır: reddetmek kolaydır, kabul etmek ise zordur.

Kendinize evet demenin nasıl bir his olduğunu sorun? Rahat olmayı kabul ederken sizi yönlendiren şey: Sosyal bir ortamı taklit etmek, bir kişi veya grubun etkisi/baskısı altında davranış veya fikir değiştirmek? Sebepler aynı: utanç/suçluluk/; “duygusuz” bir insan olarak görülme korkusu; refah ve yaşam memnuniyetinden utanma.

Yetiştirilmenin bir başka maliyeti de onaylanma ihtiyacıdır. Çocukken herkese güçsüzlere ve kimsesizlere yardım etmesi öğretilir. Ebeveynler her anlaştıklarında bir parça cesaret verirler: “Evet anne, sen nasıl istersen”. Anlaşmadan memnun olan yetişkinler cevap verir: “Ne kadar iyi iş çıkarmışsınız!”İnsanlar “evet” demeye programlanmışlardır ve ancak zihinlerini kontrol ettikten sonra “hayır” kelimesini öğrenirler”.Pek çok insanın içsel özgürlüğü hissetmesi engellenir:

1. önemsizlik ve belirsizlik hissi;

2. mikrososyal özellikler;

3. İlişkiyi bozma, yanlış anlaşılma ve yalnız kalma korkusu;

4. Kültürel yönler ve stereotipler;

5. Yüksek derecede telkin edilebilirlik:

6. Bir patronun, arkadaşın ya da diğer yarının tepkisinden korkmak.

Birçoğu kendilerini iyi bir yaşam talep etmeye hakları olmadığına ikna etmişlerdir ve kendi kişiliklerine gösterilen ilginin karşılığını ödemek zorundadırlar. Bu nedenler, amirinize söz verilen bir zammı hatırlatmanıza, iş arkadaşlarınızla tartışmanıza ve fedakâr olmaya istekli olmanıza izin vermez. İnsanlar kişisel çıkarlarına zarar verecek şekilde koşullara uyum sağlar, yıllarca sahte bir uyum ve iç çatışma duygusuyla yaşar.

Kişisel bir ilişkide uysal sendromundan nasıl kurtulunur??

Bir kişiye karşı ne kadar iyi duygular beslerseniz, kendinizi savunmanız o kadar zor olur. Birçoğu iş yerinde psikolojik sınırlarını ve haklarını güvenle savunur, ancak kendilerini sevdiklerine/ebeveynlerine bağımlı bulur. Kişisel ilişkilerde kadınlar duygusal olarak partnerlerine bağımlı hale gelirler. Memnun etmek, rol yapmak ve memnun etmek için. Hepsi kırmamak, hayal kırıklığına uğratmamak ve kaybetmemek için.

Çatışma yok – başarılı bir ilişkinin göstergesi değil. Paradoks şudur ki, kelimeler ve duygular uyuşmadığında, bedenle teması kaybetme ve hazza ve samimi arzuya erişimi kapatma riski vardır. Bir erkekte, bilinçaltındaki kandırılmışlık hissi nedeniyle zayıflar. Dürüst bir konuşma yapmak yerine, herkes gerçek arzularını ruhun “kabuğunda” gizler ve çiftte karşılıklı anlayış kaybolur.

Hayır demeyi öğrenmek?

Nedenleri çözdükten sonra, yeni davranış becerilerini uygulayın. Öncelikle çocukluğunuzda aşılanan herkesin yardıma ihtiyacı olduğu tutumunu ortadan kaldırın. Bu, her talebi geri çevirmeniz gerektiği anlamına gelmez. Manipülatif olanları ve delege etmeye istekli olanları ayıklamayı öğrenin. Alabilecekleri her türlü yardıma gerçekten ihtiyacı olan insanlara hayır demeyin, ancak kendi zararınıza olacak şekilde değil. Kişinin gözlerinin içine bakarak bir kez “hayır” demek, size içsel bir özgürlük hissi verecek ve ahlaki kargaşayı ortadan kaldıracaktır. Kişiyi gücendirmekten endişe etmeyin. Onunla bir sorununuz yok, reddetmek yardım etme yeteneğinizin olmadığını gösterir.

Manipülatörlere nasıl direnilir??

Reddedilme anları bazı insanların zihninde yanan reklam panoları gibi kalır. Bununla birlikte, uygun reddetme ile yeterli kişiler suçluluk duymaz ve normal hissederler. Kişi uygunsuz bir tepki vermediği sürece durumu çabucak unutursunuz. Meslektaşlarınız ve arkadaşlarınız arasındaki etkileşimlere bakın ve bunun ne kadar kolay olduğunu görün. Onların davranış kalıplarını benimseyin ve aynısını yapın.

Öncelikle, istek karşısında başınızı sallamayı bırakın. Hemen yeniden düzenlemek zorsa, seçenekler üzerinde düşünün.Bir üstünüz ekstra bir yük getirdiğinde, duruma dışarıdan bakın ve bunun ne kadar dezavantajlı olduğunu fark edin. Mola:

1. Durum üzerindeki kontrollerini artırın;

2. sana zaman kazandıracak ve kendini toparlamanı sağlayacak;

3. psikolojik baskıyı hafifletecektir.

Güçlü bir güven duruşu benimseyin (omuzlarınızı yuvarlayın, ellerinizi belinize koyun) ve kategorik bir ‘hayır’ deyin ve uysal sendromuna sonsuza dek son verin.

Başkalarını ikinci kez tahmin etmeyin

Başkasının durumuyla daha az ilgilenin ve kendi durumunuzla ilgilenin. Net bir soruya net bir yanıt verin. Eğer gerçekten yardım etmek istiyorsanız, reddinizi bir cümle ile tamamlayın: “Bugün yapamam. Hafta sonunda rahat mısınız??”. Manipülatif bir yanıt farklı şekilde ifade edilir. Kişi kendi zevklerine, davranış biçimine uymadığınız için sizi utandırmaya başlar. Belirli bir film türünü ya da doğu mutfağını sevmek zorunda değilsiniz ya da izin gününüzde programınıza zarar verecek şekilde bir kahve içmek için zaman ayırmak zorunda değilsiniz. Manipülatif bir sevgiliyle kurulan diyalog genellikle kışkırtıcıdır:

-Yürüyüşe çıkmak ister misin??

-Hayır, yorgunum.

-O zaman film izleyelim?

-Affedersiniz, erken yatmak istiyorum.

– Ben senin yolunda değilim? Belki de eve daha sonra gelmeliyim?

Kişi agresif davranıyorsa, nedenlerini keşfedin, ancak kırmaktan korktuğunuz için evet demeyin. Reddedilmekten dolayı üzgün olmak doğaldır – bu bir şikayet için uygun bir duygudur. Ortak sorumluluğu kaydırma girişimlerine veya taviz baskısına karşı dikkatli olun, uzlaşmaları göz ardı edin. Çarşamba günü rahatsanız ve Cuma günü bir arkadaşınız varsa, işleri değiştirmeyin ve “Fitness bir randevudan daha pahalıysa beni sevmiyorsun” numarasına kanmayın.

Arzularınızı dinleyin

“Ben “inizi kaybetmemek için kendinize sık sık gerçekten ne istediğinizi sorun. The Devil Wears Prada filminde otoriter bir patronu asla geri çevirmeyen Andy Sachs’tan öğrenin. Bir kızın erkek arkadaşıyla ilişkisi yürümedi ama bu ayrılık önceliklerini belirlemesine yardımcı oldu. Telefonu bir çeşmeye atarak Miranda’ya hayır diyebildi ve bu da ona müdürünün gecikmiş saygısını kazandırdı.

Korkmadan çatışmaya giren bir adam, iktidardaki patronların bile saygısını hak eder. Ancak radikal adımlar nadiren atılır. Ekip içinde ve evde kişisel çıkarlarınızı aynı anda savunun, başkalarının sizi manipüle etmesine izin vermeyin, istekleri reddedin.

Sizin şartlarınıza göre onay verin

Uygunsuz bir talebi kibarca reddetme seçeneği – kabul edin, ancak talepleriniz konusunda. Eğer bir iş yarı zamanlı bir iş teklif ederse ve siz bunu istemiyorsanız, fazla ücret talep edin ve son teslim tarihini uzatın. İşten sonra arkadaşınızın kedisini beslemek için onun yokluğunda şehrin diğer ucuna gitmekten kaçınmak için, masrafları ona ait olmak üzere taksiye binmeniz koşuluyla anlaşın. Sakin ve ikna edici bir şekilde, ültimatom veya bahaneler olmadan konuşun. Ama taviz verirse, sonuçtan siz sorumlu olursunuz.

Suçluluk hissetmeden nasıl hayır diyebilirim??

Eric Barker bir araştırma yaptı ve insan etkileşiminin ana noktalarını vurgulayan bir makale yazdı. Klasik durumlarda varsayılan cevap olacak cümleleri hatırlamayı öneriyor.Eğer karşınızdaki kişiyi kıracağınızı düşünüyorsanız, ona söyleyin:

1. Programı kontrol edin ve daha sonra yanıt verin.

2. Planlarımı kocamla/eşimle/patronumla görüşmem gerekiyor.

3. Başım belada ve günümün nasıl geçeceğini bilmiyorum.

4. Bu benim uzmanlık alanım değil ama yardımcı olabilecek birini tanıyorum.

İfadelerinizi soru şeklinde ifade etmeyin. İfadeleri kibarca ve olumlu bir şekilde söyleyin. Yüzüne karşı “hayır” diyecek cesaretiniz yoksa, hemen arayacağınıza veya mesaj atacağınıza söz verin.

Yerinde kal

Eğer reddederseniz, sizi ikna etmelerine izin vermeyin. Tereddüt ettiğinizi fark ettiğinizde ve karşınızdaki kişi bu kafa karışıklığını gördüğünde, ya iletişimi kısa kesin ya da kısa tutun. Özellikle sinir bozucu iş arkadaşları için can sıkıcıdırlar. Fikrinizi değiştirirseniz, zayıflık gösterir ve psikolojik baskıya yol açarsınız. “Hayır “ın a priori olarak var olmadığı bir insan kategorisi vardır ve bu insanlar reddedilmeyi ya da açıklamaları anlamazlar. Arkanızı dönün ve sessizce uzaklaşın – başka türlü anlayamazlar.

Bir “politika” geliştirin

İlkeler ikinci doğa haline geldiğinde, reddetmelerin başkaları tarafından kızgınlıkla algılanma ihtimali azalır. Borç para vermediğinizi, başkalarının çocuklarına bakıcılık yapmadığınızı, fazla mesai yapmayı reddettiğinizi açıklayın. Kurallara başvurmak, pişmanlık duymadan “hayır” diyebilmenizi sağlayacaktır,

Hayır demek, asla bozmayacağınız bir taahhüdünüz olduğu anlamına gelir. Bir toplantıyı reddetme: “Üzgünüm ama bunu geleneksel olarak Cumartesi günleri evde yapıyoruz. Kişi ısrar ederse, “bozuk plak” olun: tüm tekliflere sakince tek bir cümleyle yanıt verin: “Üzgünüm, yapamam. Pazarlıkların içine çekilmeyin, aksi takdirde memnun etme alışkanlığı sizi ele geçirecektir. Dava sizin yenilginizle sonuçlanacak.

Karşı teklifler yapın. Yardım etmek istiyor ancak koşulları beğenmiyorsanız, önerilerde bulunun. Bir arkadaşınız sizden gönüllü olmanızı isterse, sadece iki saatiniz olduğunu söyleyin. Bir talebi reddettikten sonra, ‘teselli ödülü’ olarak alternatifler sunun. Örneğin bu gece meşgulseniz, başka bir zaman için randevu alın.

Uygulama

Uygulamaya koymazsanız bilgi teoride kalacaktır. Kendinizi aşıp yardım etmeye karar verdiğiniz ve sonra pişman olduğunuz o garip durumu hatırlayın. Konuşma sırasında ve sorumluluğun farkına vardığınız anda nasıl hissettiniz?? Neden hayır demediler ve bunu yapmalarını engelleyen neydi?? Birkaç rahatsız dakikanın yerini rahatlama hissi ve boş zaman alacaktır.

“Clockwork” egzersizi

Sık karşılaşılan durumlar üzerinde pratik yapın ve tanımadığınız insanlara mekanik olarak hayır demeyi öğrenin. Garson tatlı ikram ettiğinde, yolcular yol parası istediğinde, bir komşu küçük bir iyilik istediğinde “hayır” deyin. Önce tanımadığınız insanlara verdiğiniz 100 reddi sayın; sonra tanımadığınız insanlara ve yakın çevrenize geçin. Düzenli olarak yardım etmek üzere sözleşmeli olmadıkları ve her seferinde yardım etmek zorunda olmadıkları düşüncesiyle rahatlayın. Bir talebe karşılıklı bir teklifle yanıt verin ve nasıl tepki verdiğini görün.

1. – Yarın ben kuaföre giderken bebek bakıcılığı yapabilir misin??

2. – Elbette, yarından sonra yapacak işlerim var ve bebeğime bakabilirsin?

Bu tür 2-3 cevaptan sonra, sorumluluklarını devretmeye istekli olanlar azalacaktır. Eğer kişi yapamayacağını söylerse, aniden meşgul olduğunu hatırlayın. ‘Uygunsuz’ bir kişi haline geldiğinizde, aşırı durumlarda rahatsız edileceksiniz.

Biyografik film Always Say Yes’i izleyin.Çekingen ve kasvetli J. Kerry dünyanın sunduğu her şeyi reddediyor. Kendisinden taktik değiştirmesinin ve her şeyi kabul etmesinin istendiği eğitime geldiğinde. O günden sonra kahramanın hayatı sihirli bir şekilde değişmeye başlar. Film, psikolojik tekniklerin eylemdeki etkinliğini canlı bir şekilde göstermektedir. Kerry’nin örneğini izleyerek, “evet “i “hayır” ile değiştirerek aynısını yapın. Ve kim bilir hayatınız nasıl değişmeye başlayacak?