İstismara nasıl karşılık verilir?

Saldırganlık, hakaret çatışmacılık açısından incelenebilir – bu sosyo-psikoloji ve müttefik bilimlerin büyük bir dalıdır, eğer düşünceli bir şekilde bakarsanız, sınıflar arası mücadeleye ve sürekli devrime gelebilirsiniz. Dikkatimiz, aile içi ve sosyal durumlarda çatışmayı ve sonuçlarını etkisiz hale getirmeye yardımcı olacak yararlı ipuçlarına daha iyi odaklanmalıdır.

Hakaret, sosyal gelişim ve insan bilgisinden kaynaklanan tamamen insani bir eğlencedir. Bir boz ayı arka ayakları üzerinde durur ve hakimiyetini göstermek için ağaç kabuğunu mümkün olduğunca yükseğe çizer. İnsan dünyasında, ruhunuzun büyüklüğünü ve enginliğini hissetmek için bir başkasını sözlerle aşağılamak ve hakaret etmek yeterlidir.

Hakaretleri, size zarar vermeye ve acı çektirmeye yönelik saldırgan bir taktiğin parçası olarak algılayabilirsiniz. Yani vereceğiniz tepki saldırganın ne kadar kararlı olduğuna bağlıdır, çoğu zaman bu sadece ana bölümün duygusal başlangıcıdır.

Hakaretlerin nadir olduğu doğrudur, ancak saldırganın amacı sizin dengenizi bozmak, misilleme niteliğindeki küfürleri duymak ve sonra da saldırmaya hazır olmaktır, çünkü siz de ona isimler takmış veya hakaret etmişsinizdir. Misillemeyi kışkırtmak için sizi yıkıcı davranışlara zorlamaya çalışıyor.

Göreviniz: Durumu, yansımalarını ve saldırganın davranışından farklı olası tepkileri derhal değerlendirmek. Başkalarının düşünce ve davranış biçimlerini kabul etmemek ve “kendi alanınızda” kalmak zorunludur.

Diyelim ki iki bayan bir çatışma durumunda, biri “sen aptal bir hayvansın” dedi, diğeri “ve sen de şişman bir domuzsun” diye cevap verdi. Sonuç: öfke nöbetleri hiçbir şey için kavga etmedi ve “kimin önce” olduğu önemli değil, aslında her ikisi de zeka ve nezaketle parlamıyor.

Kimse haklı ya da haksız değildir

“Kavgalar ve çatışmalar en çok doktorlara ve avukatlara yarar, biz hayvan değiliz ve avantajımızı kanıtlamak için patilerimizi sallamak zorunda değiliz. Tam tersine,Ölçülülük ve itidal– yetiştirme ve gelişimin bir göstergesi.

1. Konuşmacıyı dikkatle dinlemenizi tavsiye ederiz,Zekice ve hoş bir şey söylerse diye bağırmak, çığlık atmak. Cevapsız bir monolog genellikle 1-2 dakikadan fazla sürmez, sonra devam etmeniz gerekir ve çatışma alanını terk edersiniz. Eğer söz konusu olan bir patron ya da tanıdığınız biriyse, şöyle diyebilirsiniz: “Bu konuyu başka bir zaman ve başka bir yerde konuşuruz. Genellikle kişi daha sonra özür diler veya işleri düzeltmeye çalışır.

2. Sempati göster– başkalarına bağırmak ve hakaret etmek zorunda kalan bu kişi için ne kadar üzgün olduğunuzu göstermek sizin elinizde. Şöyle sorabilirsiniz: “Seni sakinleştirmek için ne yapabilirim??”, “Gerçekten neler oluyor??”, “Bu kadar gergin olmak için gerçek bir neden var mı??”

3. Nötrleştirici ifadeler kullanabilirsiniz“Eklemek istediğiniz başka bir şey var mı??”, “Size de en iyi dileklerimle”, “Bu konuda size söyleyecek sözüm yok”, “Eleştirilerinizi mutlaka dikkate alacağım”, “Eksiklerimi bilmeme yardımcı olduğunuz için teşekkür ederim”, “Farklı yetenekleriniz olduğunu düşünmüştüm”, “Söylediklerinizi yazılı olarak tekrarlayın”. Önemli olan, soğukkanlı tavrınızı açıkça göstermek ve konuştuğunuz kişinin duygularını dağıtmaktır.

4. Neler olup bittiğini kamerayla belgeleyinAmaç, saldırgana anında bir “soda külü etkisi” vermektir, saldırgan çok fazla kabarcık üfler ve bir bulamaç haline dönüşür. Ancak karşı taraf telefonu almaya veya başka bir şekilde “anlaşmaya” çalıştığında açık bir yüzleşmeye yol açabilir.

5. Size yakın biri tarafından azarlanır ve hakarete uğrarsanızya da bir akrabanız varsa, her şeyin saçmalığını kullanabilirsiniz: duyduğunuz her şeye katılabilir, “Düşündüğünüzden daha kötüyüm”, “Eski taytlarınızı bile yiyebilirim” gibi ifadeler ekleyebilirsiniz. Tartışmak istemediğinizi, karşı tarafın fikrini önemsediğinizi, tüm ayrıntıların daha sonra, duygu pınarı kuruduğunda tartışılabileceğini göstermeye çalışın.

6. Gerçekten önemsediğiniz seçilmiş kişiler için, sözde özür dileme gibi bir tekniği saklı tutabilirsiniz – hissetmeseniz bile suçluluk ve pişmanlığın resmi olarak tanınması. Ancak böyle bir yaklaşım, konuşmanın anında daha sakin bir tona geçmesine yardımcı olur. “Sana böyle hissettirdiğim için özür dilerim.”. “Seni bu kadar gergin ve endişeli yaptığım için lütfen beni affet.”.

Önemli olan itaat ve tövbe etmeye hazır olduğunuzu göstermektir, o zaman ne olduğunu anlayacaksınız. Aşırı kullanılması gereken bir teknik değildir. Çok sık kullanılırsa anlamını yitirir. Aslında, eğer sık sık hakarete uğruyorsanız, belki de savunmadan egemenliğe geçmenin zamanı gelmiştir.

Ve sabah uyandıklarında

Birçok psikolog, bir çatışma veya saldırgan bir olay sırasında davranışlarınızın sonuçlarını gösteren “sıcak aşama” sonrasındaki iletişimin önemini göz ardı eder. Şikâyetler ve hakaretler genellikle karşılıklı olduğu için stresli durumları kontrol altına almak elbette zordur. Kişinin stresli durumunu, onu vahşi bir ayı gibi davranmaya iten bir dizi neden ve faktörü görmek için saldırıların arkasını görmeye çalışın.

‘Sen sadece bir piçsin’ şeklindeki kısa ifade, yaşam deneyiminden kaynaklanan büyük bir hayal kırıklığını, eskatolojik bir ruh halini ve varoluşsal bir krizi gizleyebilir. Söylendiği gibi, “kötü bir ilişki de bir ilişkidir” ve iyi bir ilişkiye dönüşebilir. Örneğin, çiftin aynı dairede kalmaya devam etmesi ve ortak sorunlarla uğraşması gerekir. Dünün rakipleri yeni rakibe karşı toplanabilir, önceki hakaretler ve suçlar unutulacak ve yeni, özellikle ince hazırlanmış olanlar.

“En sabırlı olan kazanır”, unutmayın: vazgeçmezsiniz, pozisyon değiştirirsiniz. Asılsız gibi görünseler bile şikayetleri anlamaya ve kabul etmeye çalışın. Gerçek şu ki, bir kişi diğerine bağırdığında, tavrını göstermiş, olumsuz duygularını açığa vurmuş ve “sakinleşmiştir.

Aslında, durumu tartışmazsanız, çok geçmeden nüksedecektir, çünkü özünde hiçbir şey değişmemiştir. Daha fazla saldırıyı önlemek için istismarın sebeplerini ve nedenlerini gerçekten anlamanın zamanı geldi.

Avukat Profesör Charles Lixon, Conflict (Çatışma) adlı kitabında. Barışa Giden Yedi Adım, ailevi ve toplumsal gerilimlerin önemini gösteriyor ve bunların üstesinden gelmek için pratik teknikler sunuyor.

Tuhaf görünse de, hakaretler ve aşağılamalar ilişkilerin bazı yönlerini anlamamıza yardımcı olur.

1. Rakibinize ne ölçüde “yakınsınız”?. Kalugina ve Novoseltsev yoldaşları düşünün: Bir personelin yüzünüze buket fırlatmasına izin vermezsiniz!

2. Bu karakterle en iyi nasıl başa çıkılır: Kişinin doğası veya tarzı buysa, tekrarlanan hakaret girişimleri olması muhtemeldir.

3. Yetiştirilme tarzınız ve davranışlarınızdaki kendi eksikliklerinizi görmek – bir melek olmayabilirsiniz ama çok çabalıyorsunuz.

4. Gerçek krizleri, sorunlu anları bulun ve ilişkiyi ayarlayın.

Yani bir skandal veya kavgada göreviniz: fırtınayı dindirmek, ilişkiyi kurtarmak, “kötü” duygulardan kurtulmaya yardımcı olmak.