Aile ve ilişkiler hakkında en iyi 6 kitap

Aile psikolojisi, çağdaş kitap yayıncılığının en popüler konularından biridir, çünkü uyumlu ve mutlu bir aile hayatı, sosyal uyumun ve hayattaki başarının temelidir. İnsanlar iş yerinde giderek daha az zaman geçirmekte, kişisel ilgi ve bağlılıkları için daha fazla enerji harcamaktadır ve aile ilişkilerini düzenlemeye yönelik pratik teknik ve kurallara ilgi duyulmaktadır.

Aile ve ilişkiler hakkında en iyi 6 kitap

Yabancı araştırmacılar

Berry ve Janay Winehold, “Mahremiyetten Kaçış”

Değerlendirme: 5.0

Berry ve Janey Winehold, “Samimiyetten Kaçış”– Psikolog eşler, yapıcı ve başarılı bir aile hayatı kurmanın kuralları üzerine birçok popüler kitap yazdılar. Aşk bir kazadır, ancak evlilik bilinçli bir seçimdir.

Birçok evli çift, ilişkileri hakkında bilgi edinmeye takılır ve bu konuda şu tür şakalar dolaşır: Bir kadın bugün gömülürse, yarın kocasının davranışları hakkında hissettiklerini bitirmek için geri dönecektir.

Her insan tipik zihinsel ve davranışsal hataları bireysel olarak derin bir trajedi şeklinde algılar, çünkü kendi sorunları ve üzüntüleri en önemli ve elbette özeldir, diğerleri gibi değildir.

Uzun süreli aile çöküşünün altında yatan sadece birkaç neden olmasına rağmen, tüm enerji ve duygular “ilişkiyi çözmeye” harcandığında: şişirilmiş beklentiler, diyalog kuramama, farklı sosyal-davranışsal kalıplar ve diğer.

Tüm bu faktörler ancak ortak psikolojik ve pratik faaliyetlerle bir dereceye kadar düzeltilebilir. Bir eş asla tüm aileyi “çekip alamaz”, aksi takdirde karşılıklı bağımlılık, istismarcı itaat, “kurban” sendromu ve diğer patolojik aile ve psikolojik düzenleme mekanizmaları ortaya çıkar.

Robin Norwood, Çok Seven Kadınlar

Değerlendirme: 4.9

Birçok kişinin düşünce ve davranışlarını ‘ortak bir paydaya’ getirmeye çalıştığı kadın ve erkek arasındaki cinsiyet farklılıkları hakkında bir kitap. Erkeklerin öncelikle kendi gerçek düşünce ve duyguları tarafından yönlendirilmesi ve kadınların daha basmakalıp düşünmesi, görünmez bir senaryoda önceden belirlenmiş bir rolü oynamayı sevmeleri ve partnerlerinden tepki beklemeleri. Erkek neyi yanlış yaptığını anlamadığında, pek çok anlaşmazlık hiç yoktan ortaya çıkar.

Bu nedenle ilişkilere en çok bağımlı olanlar ve ne pahasına olursa olsun ilişkilerini sürdürmeye çalışanlar kadınlardır – böylesine ilgi çekici bir projeyi kolayca sonlandırmak için çok fazla çaba ve duygu yatırımı yapmışlardır. Kadınlar sürekli olarak “değişmek”, “gelişmek”, hayali başarılarını göstermek için çabalıyorlar. Ayrıca, herhangi bir özel didaktik yeteneği olmasa bile, sürekli olarak adamı “düzeltmeye” veya “kurtarmaya” çalışıyor. Bu durum herkesi oldukça gerginleştirir ve aile ortamını ısıtır.

Anlaşmazlıkları ve olumsuz duyguları kontrol etmek ve doğru yöne yönlendirmek için bunları kabul etmek çok daha kolay ve etkilidir. Kendi fikirlerinde ısrar etmek ve kişisel bir felaketin sonuçlarını temizlemek için uzun zaman harcamak yerine.

Her çatışmada, sorunlu durumda kendinize sormanız gereken ilk şey şudur: Ne elde etmek istiyorum? Bundan ne elde etmek istiyorum? Bu temelde daha fazla konuşma ve ilişki stratejisi oluşturmak çok daha kolaydır.

Gary Chapman’dan Beş Sevgi Dili

Değerlendirme: 4.8

Amerikalı Baptist papaz, evlilik ve kişisel ilişki danışmanı olarak yeniden eğitim almıştır. Çatışma ve aile krizlerinin nedenlerini anlamakta, insanların kendilerine ve eşlerine güven duymalarına yardımcı olmakta harikadır. Kitabında en ufak bir ahlakçılık ya da dindarlık belirtisi yok, ama bol miktarda bilgelik, mizah ve değerli pratik gözlemler var.

Chapman’a göre aşkın ana uyarıcıları zaman, kelimeler, yardım, dokunma ve hediyelerdir. Zaman, birlikte geçirilen saatlerin mutlak sayısı ile değil, aile çıkarlarının birlikte yaşamın genel yapısı içinde ne kadar yer tuttuğu ile ölçülür. Her bir zaman dilimini hangi hedef ve sonuçların tanımladığı, bunun ahlaki ve etik ihtiyaçlarla ne ölçüde tutarlı olduğu. Chapman’a göre, yanlış anlamalara ve boşanmalara en sık yol açan şey maddi zorluklar değil, manevi uyuşmazlıklardır.

Kelimeler – ilişkinin sözlü kısmı aile hayatının inşasında çimentodur, önemli olan sadece diyaloglar değil, aynı zamanda bazen konuşmalardan daha önemli ve anlamlı olan duraklamalardır. Kelimelerin azlığı da fazlalığı da belli sorunlara yol açar, birbirimizi bir bakışta anlamak ve mutlu bir aile bağlamının ışıltılı ışınlarında yıkanmak için “ortak dalgaya” uyum sağlamak gerekir. Sessizlik, tam bir birlikteliğin ve birbirimizin düşünce ve duygularına nüfuz etmenin güzel bir anı haline geldiğinde.

Yardım, sadece ihtiyaç duyulduğunda doğrudan eylem değil, aynı zamanda eş olumsuz olaylardan suçlu olsa bile tüm yaşam koşullarında koşulsuz destek anlamına gelir. Önemli olan, her durumda anlaşıldığını ve mevcut olduğunu hissettirmektir, mali kayıplar ortaya çıktığında, farklı olaylar meydana gelir. Sonra da nedenlerini ve sonuçlarını inceleyebiliriz.

Dokunmak, dokunsal düzeyde destek vermenin bir başka yoludur, çünkü bedensel kabuğumuz en ince, görünmez duygular ve arzular için bir kanaldır. Psikologlar, koruma ve ilgi göstermek için çocuğunuzu okşamanın ve kucaklamanın önemini yineliyor. Yetişkinler de sürekli “okşanmaya”, ihtiyaçlarının ve özel olduklarının kabul edilmesine daha az ihtiyaç duymazlar.

Hediyeler de ilişkinin bir parçasıdır, paranın ve ekonomik faydanın maddi taşıyıcıları değildir. Hediye, partnerinize sınırsız neşe getirecek ve karşılıklı zevk alma arzunuzu gösterecek herhangi bir şey veya beklenmedik bir macera olabilir.

Erich Fromm, Sevme Sanatı

Değerlendirme: 4.7

Parlak psikanalist ve filozofun çok satan kitabı 1956’da yayımlanmıştı, ancak her yıl daha da güncel hale geliyor. Kendinizi tanımanıza ve kişisel gelişiminizdeki birçok eksikliği gidermenize kesinlikle yardımcı olacak diğer eserlerini de hatırlatalım: “Özgürlükten Kaçış”, “İnsanın Yıkıcılığının Anatomisi.

Hiç kimse sadece “saf”, güzel bir sevgi temelinde, birçok karmaşık, birbiriyle ilişkili kişisel, sosyal, profesyonel eylemi içeren bir aile ilişkisi kurmayı başaramamıştır. Unutulmamalıdır ki sevginin işlevi sadece mutluluk ve zevk vermek değil, aynı zamanda daha güçlü ilişkiler kurmak, aile ağacını devam ettirmek ve kazanılan deneyimi aktarmaktır.

Bu nedenle, aşk duygusu zaman içinde dönüşerek çeşitli çatışmaların ve krizlerin üstesinden gelir. Olgunlaşmamış, spontane aşk sonunda olgun, dinamik bir duyguya dönüşür, bilinçli ve düşünce ve eylemde “düzenli” hale gelir. Bunu yaparken yazar, hayatlarımızı kontrol eden güdü ve psikolojik tutum türlerine ilişkin teoriyi doğruluyor: bilişsel-entelektüel, duygusal-duygusal ve davranışsal-iradi.

Kitap çok ilginç ve faydalı, kelimenin tam anlamıyla beyni “yıkıyor” ve yapılandırıyor, ailenin sosyal hiyerarşideki yerini ve anlamını anlamaya yardımcı oluyor. Birçok psikolog ve psikanalistin kişisel durumu abarttığı, insanların iç sorunlarına odaklandığı ve sosyal arka planı tamamen göz ardı ettiği bir sır değildir.

Rus yazarlar

Andrey Kurpatov “Aile içi çatışmalar

Değerlendirme: 5.0

Her ilişkinin ayrılmaz bir parçası olan aile içi çatışmalar ve krizler hakkında mükemmel bir kitap. Bunlar, mekanizmanın durduğu değil, çalıştığı anlamına gelen arızalar gibidir. Yazar her bölümde farklı bir sorunu ele alıyor ve çözüm yollarını gösteriyor. Örneğin: akrabaların müdahalesi, orantısız mali harcamalar, stresli koşullar.

Konuşmak ve tavsiyede bulunmak kolaydır, ancak dinlemek ve yapmak çok daha zordur, birçok evli çiftte ortak planlar ve eylemler niyetler ve arzular düzeyinde kalır. Bu nedenle, aile mutluluğunun anahtarı – ortak bir hedef ve çıkarlar, yaşamla ilgili farklı kavram ve fikirleri tek bir çatı altında birleştirmek imkansızdır, er ya da geç aile monolitinde bir çatlak olacaktır.

Ortak bir anlam bulmak, farklı olaylar nedeniyle aşamalı olarak gerçekleşir: bir şeyler satın almak, eğitim almak, bir çocuğun doğumu ve yetiştirilmesi ve diğer. Zorluklardan korkmanıza gerek yok, onları birlikte aşacaksınız, güvensizlikten, yanlış anlaşılmadan, yabancılaşmadan sakının.

Larisa Surkova “Aile. Birlikte olmayı seviyoruz.”

Değerlendirme: 4.9

Bir aile danışmanı psikolog, kadın ve erkek arasında farklı düzeylerde yaşanan yanlış anlaşılmaların nedenlerini ortaya koyuyor. Eşlerin düşünceleri ve tepkileri ne kadar farklıdır, etkileşime girmeye ne kadar isteklidirler?. Aynı olayı tamamen farklı şekillerde algılıyor ve yorumluyorlar: adam kadını aramadı, diyor – tayganın derinliklerinde bir ayıdan kaçarken, kadın – bilerek, beni üzmek için.

Erkekler mantıksal bir bağlantı kurmak için çok daha hızlı ve kısadır: doğru şeyi gördü – satın aldı. Bir kadının uzun şüpheleri vardır ve ulusun kaderi hakkında düşünmeye başlar: eğer satın alırsam ve sonra yeterli paramız olmazsa, mali bir kriz başlayacak, hepimiz yavaş ve üzücü bir şekilde öleceğiz.

Bu nedenle eşlerin, eşlerinin düşünce ve eylemlerinin “içini görmeleri”, her söz ve eylemi kelimesi kelimesine ve daha da önemlisi eleştirel olarak algılamamaları, söz ve eylemlerinin motivasyonunu ve uzun vadeli sonuçlarını değerlendirmeleri gerekir.